企鵝與北極熊

多多找到了消失許久的企鵝玩具
就是企鵝上樓梯的那個企鵝玩具
（爸媽應該都知道我在說什麼）
一共有三隻，黑色、藍色、紅色

他很興奮的說：「我要當藍色的企鵝！」
然後開始分配：「馬麻可以當紅色企鵝，把拔你可以當黑色的那隻！」

我問：『那樂樂呢？他要當哪一隻？』
多多露出苦惱的表情，只有三種顏色分不平～
於是我說：『那請問我一定要當企鵝嗎？我可以當別的動物，這樣黑色企鵝就可以讓樂樂當了！』

多多覺得滿意：「當然可以啊～那你想當什麼動物？」

我想了一下說：『我想當北極熊！』

多多覺得不行：「這樣不行耶，你要跟我們三個住在附近才可以啊！企鵝跟北極熊住很遠耶～」

他又接著說：「北極熊住在南極，這樣你離我們太遠了～」

我跟小兔對看一眼：『你剛剛說北極熊住在哪裡？』

他再說了一次：「北極熊住在南極啊！」

我忍住笑：『那企鵝住在哪裡？』

好吧孩子～我了解這個概念，就像我們會在高雄看到台北鹽酥雞的攤子，或是建案叫ＸＸ天母但位置一定不在天母一樣對吧？

#後來他還是有發現北極熊住在北極
#數學考試考7X3太難了我不管三七二十一就寫了5

負面螺旋

我害怕自己撐不到最後
從前那種理所當然的自信已經消失殆盡
剩下的全部都是些散亂的玩意兒

我發現自己總是似怒且嗔的樣子
一整天沒有真心快樂的時刻，每到深夜就更是嚴重
那些潛藏在深處的劣根性開始不再掩飾，逮到機會就想張狂
情緒一被撩撥就久久無法平復，十足憤世嫉俗

自己不再是自己的感覺很諷刺
因為我老早就沒資格說知道自己是誰
當了老公當了爸爸當了員工當了又是什麼角色
就是沒有自己的台詞跟戲份
我老早忘了自己是誰，遑論評論自己還是不是自己

在這樣矛盾又諷刺又令人無計可施的情形之下
我發現了另一種觀點：或許我才開始找到真正的自己
真正的我其實不和善不體貼不好相處
其實脾氣差度量小有仇報仇總要記在心上很久
其實不忠誠不愛家不想做家事也不想勉強自己笑
其實自暴自棄要是你不愛我我他媽的當然也不用愛你
舊的我只會給自己找痛苦，新的我終於想通再也不要找麻煩
So be it～從此再也不要找麻煩

反正也沒有人真的在乎
原來我才是個大麻煩

愛是一種懲罰

每天深夜，坐在狹小房間的電腦前，總感覺自己要腐爛了
那種自己一點一點壞掉了的感覺停不下來
那些旁人看來難以理解的不作為，漸漸地自己也理解不了了
就這樣放任自己自暴自棄，放任自己覺得無所謂了

我突然明白自己進入了另外一個階段，那變化如此劇烈
以至於我不由自主的想起，上一次感覺如此劇烈是什麼情況

那時候我正處在一片荒蕪，隨意遊走像是毫不在乎的樣子
但其實每每遇到荒蕪中的一叢花，臉上都露出渴望的表情而不自覺
最後我來到最初的一小叢草皮，一尺見方，那綠不甚囂張
卻不知道為什麼比荒漠中的花更耀眼，當我踏上那叢草皮
青綠就在不知不覺中往四周蔓延，最後把我的世界變成一片大草原
我就這樣在草原上生活了八年，生命中重新有了顏色
那樣從無到有的過程，我當時只是曾經聽說過，卻沒想過能親身體驗

八年後的現在我又發現，八年好長，又好短
長得讓人以為其實會永遠能享受這片青綠，短得卻又讓人發現希望如此讓人失望
我以為在草原裡認真過活就是我的歸處
這次猛然低頭才發現草原已經離開，但我卻不像遊牧民族，有逐水草而居的本事
只能看著自己慢慢腐爛，直到發現一切已經無可挽回為止

喔.......原來是這樣子的感覺嗎？感覺愛一點一點逝去，心越來越平淡
那些明明意識到了的情緒反應，開始毫無掩飾，因為發現掩飾毫無價值
愛慕毫無價值、珍惜毫無價值、努力毫無價值、忠誠毫無價值
然後最後才是最難接受的：我毫無價值
當愛是一種懲罰，愛也就變得毫無價值
因為人不喜歡苦，無法無止境的付出，有利於生存的事情才做
當愛讓人痛苦，付出沒有回報，已經影響到生存，那不愛才是好的

感覺自己慢慢腐爛，眼睛閉上就能感受到兩邊的肩膀開始溶化
視力開始無法維持，臉型也漸漸模糊，頭顱從鎖骨中間慢慢掉進胸腔裡
那裏原本有顆心，但早早不見了，沒人提醒我它不見了
最後是一陣雞皮疙瘩，再來呢？
再來就什麼也沒有了

火山爆發倖存後

這是寫在正文前面的後記

生活中太常面對一般成人，往往會容易忘記孩子是個孩子 

不應該拿一般成人的EQ去要求孩子也能有同樣的應對 

（但可能很多成人EQ比孩子還低） 

當然還是需要從大量的生活經驗中去試著教孩子如何面對情緒 

但在這過程中自己也需要時時提醒自己，孩子還在學習中 

如果一個學齡（前）的孩子所有應對進退就能都讓你很滿意 

我想其實反而是需要擔心吧？

我在處理多多情緒的時候，給自己的兩個提醒是： 

１、 先處理孩子的情緒再處理事件 

２、 不要把孩子的情緒導引往對父母自己的否定 

（我想大概還有很多tips，自己也在慢慢發展當中）

火山爆發多

很久沒有寫多多的事情了，這個周末他短短的兩天就爆發兩次（以上）

其中還有一整天他其實根本就被奶奶帶出門玩耍 

所以算下來是24小時內就爆發了兩次，值得記錄

[首爆] 

禮拜五晚上我正幫他洗澡，他問我明天有什麼計畫？（就是要帶他去哪玩啦） 

但幼兒園所在的國中禮拜六早上要辦校慶運動會，也有請幼兒園的孩子參加

老實說我沒有細看活動內容，大約就是讓孩子穿著幼兒園制服表演一首歌 

而且前一週學校就有發通知詢問家長要不要讓孩子來參加 

當時沒有想太多就繳了回條說ＯＫ，當然也沒問多多想不想去

所以洗澡時多多問了，我就說：『明天要參加運動會啊，你不是要表演嗎？』

多多卻回：「我不要去！放假日我不要去學校啊！」
　　　　　「那個活動很無聊，我想要去花市！」

我其實乍聽愣了一下，填回條的時候我絲毫沒有考慮當事人不想去的可能性 

想想如果當事人其實不想去的話，好像也挺合理的 

我當下並沒有立刻答應他，跟他說：『那等你洗好澡去問問媽媽吧！』

三年後的四要二不

三年前的今天看到這篇文，大為讚賞

「四要二不」 在家也能華德福

三年了，家裡又增加了新成員樂樂
感覺當爸爸這件事應該是要隨著時間增加經驗並成熟
但其實並沒有，反而是不斷的倒退倒退又倒退
自己是怎麼樣慢慢退守了自己的原則線呢？
怎麼樣疏懶了自己對自己的期待跟要求呢？

文章裡的四要二不，猶記三年前的自己心中覺得遠大
但是同時也有種好想企及的嚮往跟小小的信心
現在三年過去了，重新看看文章，希望變成無力的失望了
裡面有一段寫到：

『○∼七歲之前孩子是透過模仿來學習，大人「如何做事」會比「做完多少事」重要。你對孩子的解釋、教訓，影響非常有限，反而是你為人處世時的表情與姿態，會深烙孩子心中，並成為他生命的一部分。所以用心過每一天、從容愉悅的工作，做一個值得模仿的成人，是父母的責任。』

作為兩個孩子的爸爸，我有沒有用心、有沒有從容愉悅呢？我在孩子眼中總是什麼表情呢？我知道直到現在我還習慣性的，在多多跟樂樂眼神與我交會時露出笑容，但那個笑容看在孩子眼裡是什麼樣的笑容呢？他們分辨得出來笑容的不同嗎？不笑的時候呢？作家事的時候？盯著手機看的時候？著急不耐煩的時候？

文章裡還寫到，要給孩子提供穩定規律的生活，在這個世道中，很多人連要給自己一個穩定規律的生活都好難好難，健康穩定、經濟穩定、心情穩定、關係穩定、作息穩定，任何一項都很可能對某些人是奢侈，要怎麼樣在不穩定的自己裡，拿出一份穩定的力氣用在孩子身上呢？越寫越覺得好難啊！怎麼這麼難？還算幸運的我都尚且有這樣的掙扎，想到常在新聞上看到的其它孩子，他們又該怎麼辦？

這篇文章還是很好的，可能讓人沮喪，但還是很好的

希望能試著重新喜歡上自己

我這兩天在想自己怎麼會落到這種境地

自認為很認真地扮演好丈夫跟爸爸的腳色
竭盡全力做我力所能及，甚至某些力有不及的事
竭力忍耐那些令人感到筋疲力盡、感到沮喪無力的時刻

然後上述這些努力換來的是，我不快樂

如果別人不喜歡你，你至少需要學著喜歡自己
但我發現自己找不到喜歡自己的理由
我太習慣依賴別人的依賴，沒想過這樣有多危險
把所有生活中辛苦的努力都寄託在某個特定的人給你的回報上
卻沒想過，操之在彼，我根本沒有反抗的餘地
於是放任自己忍耐、等待，然後可能短暫的爆炸、恢復
或許在某些臨界點選擇卑微的、軟弱的低聲下氣拜託
我明明知道的，明明在開口前就已經想像到對方不屑地回絕了
但我還是做了同樣的選擇：放下自尊，任憑對方踩踏

我發覺我不是傷心，我是悲傷，失望，特別是對自己很失望
我究竟做錯了什麼，讓自己落到這種境地？
在那些日以繼夜地小心翼翼、壓抑情緒、透支體力跟心力的日子裡
我到底得到了什麼？我真的做對了嗎？答案好像是否定的

接著更可怕的疑問在我腦中浮現：所以這輩子就這樣了嗎？
如果這輩子就這樣了，我不知道我會怎麼樣？我不知道我該怎麼辦？
更大的失望就這樣劫掠了我，讓我震驚到麻木而動彈不得、無法思考

我在腦中反覆模擬自己大吼大叫的畫面，模擬自己破口大罵、歇斯底里的畫面
但我知道最後我終究只會是看著她的眼睛，等她從手機畫面上短暫的移到我臉上
然後我再慌張的把視線移走，默默地起身離開，只敢在晚上關燈的臥房床上偷偷嘆氣
或是就像現在這樣，默默地打字，根本沒有人會看的打字

我想試著重新喜歡上自己，好怕已經來不及了
為什麼我讓自己覺得，自己好沒有價值
這點總是讓人，最覺得傷心

每次搬家都像是一場非自願性的分手

捨不得的其實是回憶

首先是因為熟悉

突然把你丟到某間豪宅裡，告訴你這是你家，喔！很爽，然後就沒了

但是讓你在一個小公寓裡睡了三年

讓你熟悉這個房子裡的每個電燈開關

熟悉每個房間跟轉角的位置

熟悉每樣東西、每件衣服擺放的位置

熟悉每個家電設施、所有工具的使用撇步

你可以半夜三點不戴眼鏡不開燈替孩子泡好奶

可以知道你的每樣重要東西擺放的固定位置

當老婆老是搞丟東西的時候大概能在哪裡找到

你知道在這個空間裡一切都在掌握之中，所以安心，所以舒適

然後是框架，就像是在同樣的位置架了一台照相機，天天拍照片

背景是不變的，各種深淺灰色交錯的牆面、一張灰色布沙發、仿木紋地板

但是裡頭的人物天天有不同動作、不同表情、不同說話

這些照片一張一張，架設了你的生活

生活有好有壞，有高有低，好的時候就不說了，歡樂的時光總是過得特別快

而累的時候極累，沮喪垂頭，抵抗力一弱，各種病都找上你

但在那些感覺很短暫的正面情緒跟感覺很「雋永」的負面情緒之中

你都知道背景不會變，即使家不只是磚瓦、格局或裝潢，但它們卻給了你安定感

讓你癱在沙發賴著不動的時候，能稍稍延長那些短暫，忘卻一些雋永

家保護了你、安撫了你，比較少人會注意到的，家也滿足了你被需要的感覺

最後是堆疊

最開始是一片空白的牆面，你貼上了一張你們喜愛的合照

那是你們還沒結婚前，在好友的咖啡店裡照的照片

後來合照下方貼了一張好友寄來的明信片

那是跟著你們第一個孩子的第一份禮物，從遙遠的米國寄來的

你們也會參加婚禮，常有很漂亮的婚禮小卡值得留作紀念

或是有新人精心設計的漂亮喜帖，讓你們捨不得丟進紙類回收

再來是好多好多小紙條，那是你有段時間每天出門前留給睡夢中的老婆小孩的

其實沒什麼內容，多半是些吃飯添衣的小事

然後隨著時間經過，你們一起去了很多地方，參加一些活動

有票根、有證書、有小卡、有地圖，純粹添了顏色

當然不能忘記有好幾張卡片，生日、交往紀念日、結婚紀念日
你多半不記得自己當初寫了些什麼，有些寫得不錯，有些不怎麼樣

但唯一的共通點是，字都很醜，真的很醜

記憶就這樣越來越豐富，從一小角擴展到整面牆

當它自然而然成為這個家的一塊風景時，你常常會忽略它

但堆疊往往是潛移默化的，幫你把生命疊出厚度

但疊得太高也不好，常常忘了最開始是為了什麼

所以要記得最重要的事情放在中間，常常提醒、告訴自己

能跟一個人成家有多麼幸運，維繫一個家又有多不容易

對這四個字我自己的解釋是這樣的：

因為能認知到自己的不足，才能比對出自己能擁有這些有多幸運

也因此才有可能在這樣的幸福感中，恆常的感到快樂

木婚－Happy Wood Anniersary！

我覺得兩個人想要一輩子在一起，其實是一個大願，願望越大念想就要越大

所以要時時提醒自己，當初兩個人決定要結婚的那份念想是什麼。

五年過去了，一個人變兩個人變四個人，改變好多，幾乎什麼都變了，但有些東西沒有變，寫在這裡，也想提醒自己：

當時我認為，我找到了一個想跟她老來相伴的人，因為我發現

不管這個人是胖是瘦、老或年輕、胸部大小、笑還是哭、溫柔還是生氣，我都還是愛她；

我發現即使偶然在路上看到這個人，在我還沒發現她就是我老婆之前

我就已經被她吸引了；

我發現就算這個人做了或說了什麼當下讓我很受不了的事情

過五分鐘我就覺得好吧，算了啦沒關係；

我發現我從小到大一直沒立下什麼雄心壯志，但我五年前敢在親友眾人面前

說我的夢想就是讓她快樂；

我發現這一切其實根本一點都不make snese，但遇到她我就買單。

結婚滿五年稱作木婚，意思是感情如木質般漸漸堅韌起來了

如果我是一棵樹，那妳就是水跟陽光，少了水跟陽光可能我還是活得下去

但我永遠不會是一棵健康快樂的樹。

如果妳是一棵樹，我希望妳枝葉茂密青綠如常，希望我能當一隻啄木鳥

妳有煩惱蟲的時候我幫你吃掉，忘記樹果掉在哪裡的時候我幫你找到。

Happy Wood Anniersary！

2016到現在～夢一場，醒了嗎?

以前大家習慣了檯面上的人沒能力也沒理念

所以突然出現了一個有能力"口頭上"也表示有理念的人

就欣喜若狂立馬被圈粉。

現在這人做了幾年真的被發現蠻有能力的

當初被圈粉的人更是成為鐵粉鋼粉鑽石粉

反而沒人在意當時的理念是否屬實了

反正行政能力作得好跟理念不理念常常也是脫鉤的。

但我們就只值得這樣就好了嗎？只要會辦事就ＯＫ了？

台灣還缺偶像崇拜嗎？還缺政治明星嗎？

當初這個人還沒機會驗證自己能力高低的時候

我們會選他不就是因為認同理念嗎？

所以現在他證明了自己的能力，還有人記得要認真檢驗理念嗎？

過去台灣普遍被認為（或吹捧）為很有能力作得很好的人

大家記得有哪些人嗎？遠的有蔣、孫、李，近的有宋、陳

有些歷史已有公評，也不用在此多說了。

其實說這麼多，我自己也是實用主義者

我認為只要能夠達成目的，有時候有些理念是可以被交換的

重點在於最後能否達到好的結果。

但話雖如此，總有那一兩個理念是一定要堅守的

核心價值如果不清楚，我們如何判斷什麼才叫做好的結果？

這些鑽石粉只證明了台灣就還只配被叫做中華民國

只配被當成中華台北，TPE只能排在C開頭

覺青沒有醒覺，還是在睡覺

裝睡的人叫不醒，以為自己已經醒了的人更叫不醒，因為你其實是在夢遊

[舊文]過橋

原文寫於2010年2月22日

他從某個悲傷的夢中醒過來，眼眶還濕濕的，
原本在夢中猛然要爆發的情緒因為失去劇情而被硬生生截斷，
於是不上不下的梗在胸口，搭配自己現時的處境更讓人覺得沮喪，

他環顧四周，莫名的安靜，車窗外面下著大雨，隱約能聽到雨聲，
高速公路上的深夜客運，大家都不發一語，
大概是跟他一樣，都在心裡咒罵通勤吧？
看著窗外，風景飛快，快要接近市區，
公路旁邊開始出現越來越多住宅，都暗著燈，
他想，是不是這些房子裡的人也都在睡夢中不斷被車聲打擾，
在不上不下的夢境中醒來呢？

調整呼吸，確認眼眶中的濕溽不會逃出來，他繼續把視線投向窗外，
雨勢跟路上呼嘯的各色車燈讓景色變得模糊搖晃，
但因雨稍緩的車速卻能讓他比較方便捕捉這些印象，
高速公路走勢一轉，沿著河流前進，他開始注意起橋梁，
水泥色的、黑灰色的、紅色的、分不出顏色的，
他一直都喜歡橋，帶有一種橫跨跟連接的意向，也有生命線跟獲得新生的意味，
但他自己卻不知道（又或者是刻意的忽略了），其實橋真正吸引他的原因，
可能還因為它代表的死亡或終結，當然，也有危險跟不穩定的特質。

然後他看見了，只有短短幾秒，又離高速公路有一段距離，
但那是一座白色的吊索橋，兩側有弧形的塔座，
幾根看似是鋼索的東西連接塔頂跟橋面，像是支撐整座橋一樣，
雨幕中那朦朧恍惚的樣子吸引了他，他不禁猜想橋的另一邊會是什麼？
當然任何一個人都能夠告訴他答案，另一邊不過就是另一條路而已，
另一條擁擠冷漠繁忙無趣的路而已，實在無關緊要。
但不明所以的，那個意象就這樣停留在他腦子裡，
＂真想在陽光普照的時候看看它的樣子阿.........＂
他不禁進入了自己的想像裡。

後來他還見過幾次，但不算多，同樣在通勤的客運上，
都是深夜，好幾次甚至睡著而錯過了，
又過了一陣子，他換了工作，不再需要通勤，機會也就更少了，
但那座白色的橋還是在他心裡屹立不搖，揮之不去，
於是他挑了一個風和日麗的周末下午，跟朋友借了車，
開上高速公路，這次不可能再錯過。

高速公路走勢轉往河流，他開始聚精會神，尋找目標的蹤跡，
越來越接近，他看著水泥色的、黑灰色的、紅色的、分不出顏色的橋，
終於，目標出現在遠方視線中，越來越接近，越來越接近，
陽光灑在橋的白色塔座上，灑在鋼索上，灑在.....兩座塔座中間的空白裡？
那不是橋，是一塊偌大的廣告看板，像是某個房地產建案，
同樣白色的文字寫在看板的右下方，幾乎看不清楚，
這到底是設計廣告的人太差？還是他的眼睛太差呢？
他不自覺的把車停在路肩，無法相信自己的眼睛，也不能掩飾失望的情緒跟苦笑，
而後方有台大貨車，正因為趕時間而打算路肩超車，
下一秒該怎麼樣，好像已經來不及，也不太重要了的樣子，
只剩白色的橋映在眼底，像是橋頭有人要你喝下一碗湯，
到另一頭去生活一樣。

突然發現這篇七年前的文章

其實每隔一段時間都會自己回頭看看舊文

但不知道為什麼這篇很陌生

現在一看竟然覺得挺喜歡的

寫作的夢啊........

我不快樂與你無關

我不快樂與你無關
我不快樂因為我自己這麼覺得
太多的重複，空無一人的勞動，酸澀的眼睛跟心裡
執拗地盯著時鐘生氣，自找的，怪不了誰

我不快樂與你無關
就好像我快樂也與你無關
沒有人的快樂需要建築在別人身上，快樂不假外求
所以不快樂也是一樣，只會建築在自己身上

我不快樂與你無關
人生如果是一條線，能跟另一條線重合的時間很短
很短所以要珍惜，很短所以過了懷念就好
更何況線通常不是重疊，而是扭轉交纏，未必舒適

我不快樂與你無關
因為如果與你有關，我會不知道該怎麼辦才好
既沒辦法拜託你想想我，更沒辦法強迫你改變自己
最好都只跟自己有關，一念地獄，練習一念天堂

我不快樂與你無關
因為我們之間的天線關了
你接收不到我，我也接收不到你
我們的頻率只重疊在短暫的兩個時刻

我不快樂與你無關
我，不快樂，與你無關
我，不快樂的是，與你無關
我還希望有關，我們應該有關，為什麼會因為希望而受到懲罰？
所以不希望才有希望，沒關係就沒關係？好吧，沒關係

所以我不快樂與你無關

文青

他曾經認為自己也是那樣的人
敏銳、易感，生活隨意瀟灑，選擇有品味而堅持
不盲從、不追逐，喜歡簡單微小的快樂，喜歡歷經時間而依然雋永的東西
總是穿著牛仔褲跟簡單的Ｔ恤，掛著波西米亞風的項鍊
不是騎單速車就是小速克達，偶而在小書店挖寶或是隨處看看展
聽得是身邊沒什麼人認識的獨立樂團或是北歐的浩室ＤＪ
就跟好多年前認識的那個女孩一樣

然後好多年過去了
他發現女孩還是女孩，自己卻已經變成大叔
原來當年嚮往的，不是真正適合他的
只是因為那樣的生活方式太容易讓人代入自己
因為當時他太需要從女孩身上找到一些美好的想像
但他終究不是那樣的人，他太理性、太現實、太不喜歡浪費時間
而美好想像一向是浪費很多時間的

所以最後他只變成一個憤中，好的憤中還有力氣投放他的憤怒
差的就只能唉聲嘆氣了
嘆時局不好、嘆情感稀薄、嘆孩子難帶、嘆時間太少
嘆庸庸碌碌、嘆壯志未消、嘆相對無言、嘆父母已老
嘆嘆嘆嘆嘆嘆嘆，沒人醒著的三更半夜，或是大清早睜開眼睛的第一口氣

然後偶而打開電腦
看看電影節的票根
看看那些陽光灑落的櫥窗
看看那片草皮跟碎花野餐墊
看看原木小桌跟一杯金黃氣泡的香檳
看看曬得黝黑透亮戴著大草帽的白色沙灘

憤中擠出最後一點怒氣，用力把剛洗好的衣服甩平
看著因為比平常稍微用力而撞擊出聲響的碗盤跟奶瓶
坐在客廳的陰暗角落啜飲第一口啤酒，然後剩下的一飲而盡
祈禱可以因為酒意讓自己一覺到天亮，不要半夜被自己叫醒

他始終不是文青，只是個中年大叔罷了

2打2的六天五夜沖繩行：晴時多雲偶暴風雨

多多在我眼前跌倒，眼角撞在桌角上的瞬間，即使事情已經發生一個多禮拜
只要閉上眼睛，還是可以輕易的重現在腦子裡，那是切切實實，心痛的感覺

第二天晚上一行１９個人，浩浩蕩蕩到了一間主打昭和懷舊風格的居酒屋吃飯
整間木造風格配上榻榻米地板跟老式擺設，確實很有氣氛
店家想必是常常接待台灣人，把我們一行人安排在了角落的大包廂
既不怕吵到外面的客人，空間也足夠容納我們老老少少
但是大空間意味著很低的控制度，坐下來不到５分鐘
７個從１歲多到國一的孩子就已經呈現最大亂度，而且年紀越小的越瘋狂
像是你常在大水族箱裡看到的魚群，到處亂跑但隱隱有種群游性
一切就像是家族旅遊的日常，有老有少有小孩，各自用自己的節奏旅遊

而事情往往就發生在你覺得不太危險的地方
我看著多多從一群孩子中起身，滿臉興奮地準備跑去另一個角落玩耍
下一刻他就不明就裡的摔倒，眼角撞上木頭桌角，離我只有半公尺
撞上的那瞬間還能看到他表情的扭轉，然後隨之轉倒在榻榻米上
整個事情發生不到兩秒的時間，我立刻知道完了！
一個箭步上去把他抱起來，另一隻手抽了幾張衛生紙，血已經從眼角噴出
整個鬧騰的房間瞬間安靜，又瞬間爆發出聲響

不到30秒的時間，曾經當過護士的三姐拿著棉花棒、藥膏跟貼布出現在身邊
用最快的速度止血上藥貼上貼布，整個過程可能也不到30秒
我抱著多多不斷的安撫他、跟他說話，告訴他，沒事了、姨幫你把傷口包好
小孩們都傻了，大人們則是在驚嚇過後開始出現各式各樣的評論
還好我當時的心力已經全部都移轉到安撫孩子上，否則白眼大概要翻到天邊去
那種時候除了採取行動，其他言語都幾乎註定是無用的

當時是禮拜六晚上將近十點，所有醫院診所都已經關門了
所幸三姐的處置迅速，傷口暫時沒有大量的出血
孩子在驚魂甫定後看似也沒有其他的地方出問題（例如眼睛）
語言不通的狀況下，我們接受三姐的建議，先觀察一個晚上
看看傷口有沒有紅腫發炎、孩子有沒有感染發燒，再決定要不要在當地縫合

隔天換了飯店，我們一邊觀察他的活動力跟食慾，一邊注意定期換藥照料傷口

多多甚至跟著玩了兩天，逛街吃飯還去沙灘玩沙玩水
（但所謂的玩水只有坐在游泳圈上叫爸爸在海裡拉他跑來跑去）
現在回想起來，那個沙灘邊的下午，是我們這六天五夜狂風暴雨中的小小晴天
多多在旅程的第四天下午開始發燒，一切又開始烏雲密布（沖繩的天氣也是）

位在沖繩中部的飯店，附近10分鐘車程就有小兒科診所，但沒有外科

最近的外科醫院則是要到沖繩北邊的北部縣立醫院，車程半小時以上
而且下午五點過後就算是急診，費用跟等待時間都會拉長

幾經考慮還是決定去比較大型的北部縣立醫院，真的需要處理傷口也比較安心

這時候就要大力推薦沖繩的多語言諮詢中心，真的蠻方便的

打電話過去就會有說中文的服務人員幫你解答問題、尋找解決方案

北部縣立醫院就是他們推薦的，甚至在我們從飯店出發前

就已經幫我們跟醫院聯絡，確認當天有外科醫生值班並說明病況

五點多到達醫院，看完急診拿完藥已經接近八點了

跟在台灣看急診一樣，多半的時間是用來等待
三個小時當中，也遇到同是台灣遊客帶著年紀更小的幼兒來掛號

百無聊賴的三人只能看著診間播放的日本新聞

用漢字跟畫面猜是在講些什麼，然後再翻譯給多多聽

醫生開了口服的消炎藥跟外敷的藥膏，同時同意我們不在當地縫合的想法

多多在等待的過程中竟然體溫也降下來了

離開醫院的時候雖然我們都覺得筋疲力盡，但心理也稍稍踏實一點

BUT！人生最厲害的就是這個BUT！

原本從台灣帶來的奶粉塊不小心放在前一間飯店了

我們離開醫院吃完晚餐，在找超市買奶粉的路上，我出車禍了

晚上九點多，因為走錯路急著迴轉，倒車的時候撞到路邊的護欄

車子左後方多了一個洞，原本稍稍回復的心情又往下跌了好幾層樓

小兔上網查詢網友經驗跟理賠金額的擔心，跟多多旁邊無意間幸災樂禍的話語

（把拔把車子撞破了一個洞啊？還好啊～只是撞破一個小洞而已～）

老婆孩子都累了，樂樂也托嬰給姊姊等著我們接，租車公司又下班了
我當下的念頭就是：先回飯店再說！　於是又開了半個多小時從超市開回飯店

事後想想這個決定說是對也對，說錯，也錯

隔天一早我立刻打給租車公司(OTS)，得到的答案卻是：車禍一定要現場報案

我不確定是不是日本其他地方自駕，或是其他租車公司也是這樣

但是在沖繩跟OTS租車，假如你有保安心保險，能理賠的條件就是

車禍一定要向沖繩警察現場報案，留在現場等警察到場備案，保險才會理賠

但這樣的原則當中包含了一些應變措施

以我的狀況，車禍現場是非常窄的雙線對向車道，車停在那勢必造成交通阻塞

而且不會日文的我，也不可能有辦法把事故現場的位子說得清楚

人生地不熟～就算用中文我都不一定說得清楚了！

所以我又開了半個多小時，把車開回到事故現場附近的超市停車場

再聯絡OTS跟警察，站在超市顯眼的地方等警察到場

警察在停車場看了我的護照跟日文駕照譯本、車子撞到的地方跟保險資料

讓我步行帶著其中一個警察到事故現場指認撞到的護欄在哪裡

（我還真找到了那個帶著車子咖啡色烤漆的護欄螺絲釘）

最後還讓我搭了沖繩的警車開回停車場，也算是特別的體驗

整個流程就這樣結束，出乎意料的簡單與迅速，加上等警察大概才半個小時

我錯的是，前一天晚上撞車沒有當場報警，隔天又多花了一個多小時處理

但對的是，要在接近晚上十點的時候帶著老婆小孩處理這樣的事情，不妥

自己能搞定就算多花點時間也是沒辦法的，最後真的沒賠到錢，算是圓滿

據說沒有完成報案程序的話，可能需要賠償３～５萬日幣

至於後來多多非常魯小小什麼都不配合、不吃飯、不喝水、不吃藥、不走路

那就是另外的故事了

媽媽暴怒半夜把多多丟到旅館房門外讓他大哭大鬧
或是多多在機場胡鬧把藥粉打翻灑得他自己滿臉之後自己大哭大鬧

那也都是另外的故事了

回到台灣接著去馬偕看診、隔天馬上手術縫合還全身麻醉

多多持續變得更魯小小然後樂樂也跟著被傳染感冒又全身長疹子

那更是另外的故事了

六天五夜令人筋疲力竭驚心動魄的旅程

加上回台後持續近一周的後續處理跟善後

是如何的把我一直以來頗為自豪的耐心的脾氣也消磨殆盡

如何地把我自己的怒氣界線變得如此薄弱易碎

那就真的是不太重要的，沒人關心的故事了

至少最後我們一家四口都還平安，或許不太健康(生心理都是)，但都平安
持續修練，這條路還很漫長

然後我現在有點後悔年底還要二打二去澳洲了...........

2打2的六天五夜沖繩行：晴時多雲偶暴風雨－前言

上次帶孩子出國已經是兩年前了，同樣是去沖繩，還是四打一，根本小菜一碟
這次挑戰２打２，謹慎的選擇了已經有熟悉度的沖繩
心裡的盤算是，自由行又自駕，舒適度跟方便度應該都很ＯＫ
但結果就跟標題一樣，沖繩當地的天氣如是，我們一家四口的身心狀態也是
但總結來說，我現在還能在這邊打字記錄這一切，心中應該要充滿感激才是


我想先寫一些給自己的教訓跟提醒

尤其關於帶孩子出國的提醒（東亞、東南亞為主）

一、除非是就是自己規劃行程，否則一定要花時間做功課
　　我想大家都最喜歡跟那種，什麼都幫你規劃好的旅伴一起出國
　　我們很幸運地有這樣超棒的旅伴，一般來說真的就是帶著行李跟著走就好
　　但是如果要帶孩子，就不能只是傻瓜跟團，因為孩子可能有各種特殊狀況
　　若是不能對行程有初步了解，當遇到需要變通的時候，難有好的替代方案

二、太早班的飛機不要搭，廉航則是需要慎選
　　這次我們搭了6:50的虎航，一般人最喜歡的廉航時段，因為玩的時間最長
　　但是帶著孩子，這代表你需要凌晨兩三點起床，帶著孩子搭車去機場報到
　　然後當你早上九點多到達目的地，最快得玩到下午三點才能進飯店休息
　　你肯定會很累、很累、很累
　　廉航的話，我以後真不想搭樂桃了，二十幾歲小夥子的話也就罷了
　　人到中年，真沒必要為了那點錢折磨家人孩子，虎航勉強還可接受

三、常備藥品跟醫藥箱一定要準備，也要有使用的心理準備
　　這點應該是老生常談，但是要準備到多完整？這個很因人而異
　　大家都覺得自己小心謹慎，倒楣事情不會輪到我，但真的遇到一次就飽了
　　常備藥品帶著總比在外地還要先找藥局再花時間看你看不懂的成份說明好
　　急救用品則是大家都知道要買什麼，但不見得練習過怎麼使用它
　　練習是需要的，手上跟心理都要

四、手機還是要有能夠隨時漫遊通話的設定
　　通常租了ｗｉｆｉ機，大家就是飛航模式＋ｗｉｆｉ玩整路
　　但真的需要打電話才能聯絡事情的時候，有網路其實也幫不上太多忙
　　請確保自己的手機在國外能漫遊通話，絕對比妳到處找電話或借電話要強

五、最後一點是勸世文，主要針對孩子還小的夫妻：
　　你可以因為夫妻倆都非常強大而成為帶孩子出國的專家
　　也可以乾脆就讓孩子留在國內吧～他們留在台灣還是可以玩得很開心的
　　當這一切塵埃落定，多多「歷劫歸來」，我倆坐在回家的接送車上時
　　我問多多：這次去沖繩玩你覺得開心嗎？　他說開心
　　我問他，玩什麼部分你覺得最開心呢？
　　他說：長長的溜滑梯（在中城公園而且其實根本不算很長）
　　　　　扭蛋扭到一把橡皮筋槍（其實超爛的而且台灣就買得到更棒的）

　　其實幼兒的快樂很單純，有時候是父母的期望太複雜了
　　當然在異地的刺激跟體驗可能會比平常大很多，但那就要在安排行程時

　　更考慮孩子的需求，花更多時間走孩子會喜歡的行程，效益才會相對的大
　　但同時也就代表父母自己想要的行程，比例要下降
　　購物、藥妝、Outlet、美食，其實對孩子來說是不太吸引人的

　　怎麼安排一個父母跟孩子都很充實滿足的自由行，是很大的學問
　　而且這又跟出遊的同伴屬性有關係，年輕人、帶孩子的家庭、長輩
　　其實需求都各不相同，要平衡是很不容易的，主辦的人會非常辛苦
　　如果真的要一大群人出遊，不論國內外，屬性相近會簡單很多

上面這些是理性的我想告訴自己的，下一篇再來講故事

司機與孩子

一大早還在機車上就接到老板電話
在街邊concall完又趕著去公司細談
在龍山寺站攔了一台小黃
上車前我有點錯愕，因為前座竟然已經坐了一個小孩

我想了三秒還是搭上車，跟司機說了目的地剛好轉綠燈～
孩子跪在前座反過來從座位縫隙好奇的看著我
眼睛滿是笑意、感覺蠻好動調皮
但是沒有安全座椅，也沒繫安全帶
我柔聲提醒他：前座要綁安全帶比較安全喔～
但顯然孩子已經習慣前座是他玩耍的空間，不想被綁住

司機大概55歲上下，我難以分辨他是爸爸還是爺爺
剛剛的concall令人煩躁，接著的會議也會是場硬仗
這短短10分鐘的車程我原本只想安靜的休息
但孩子抓著前座椅背左看右看的樣子，讓人不忍忽視他
我問他：幾歲了呢？　四歲～
那有在上幼稚園了嗎？　沒有～
司機補充：如果有上，現在應該要在學校了才對～

孩子四歲了，單詞能夠表達但是不太能組合成句子
對於有陌生的客人上車不但不害怕反而非常想對話的樣子
我猜想平常大概也沒有太多跟同齡孩子玩耍的機會
從車上擺放的一些物品看來，孩子在車上待的時間不短
我沒有追問司機他們的關係或他要怎麼安排這個孩子？
爸爸或爺爺？只是剛好接送或是打算帶著孩子開整天車？
我只能盡力露出友善的笑容，跟孩子有一句沒一句的聊聊

孩子指著車窗外的車流：車車～　我答：嗯～車車～
我問：你喜歡車車嗎？
孩子拿出他的兩台小玩具車，熱情的分給我一台
孩子又看著窗外說：機器人～　我問：機器人在哪裡？
他往下看說：鞋子
原來旁邊機車騎士的鞋子上有個很像機器人的圖形
看來他的觀察力很敏銳

車子開得偏慢，其實我正趕時間，但是管他的
我不禁設想，那些我沒能問出來的問題答案會是什麼
我想著這位爸爸(?)是不是鎮日帶著孩子出來工作？
想著他們兩個怎麼解決吃飯的問題？
想著孩子在前座累了怎麼休息？鬧的時候該怎麼辦？
想著那些我完全可以想像會遇到的困難有多不便
想著多多已經會用以下省略三千字跟我討價還價抬槓

還好孩子看來大體上是健康快樂、眼神清澈
也能從司機的小動作中看出對孩子那種寵溺的笑容
我完全懂得那種笑容，裡面有可以幫你度過難關的東西
車程很短，我終究只能陪這孩子玩十分鐘

而且好心有好報，下車前司機說：跟葛格掰掰～

希望這孩子一切都好

男朋友女朋友

晚上邊幫多多洗澡邊跟他聊天

我先問他：「你之前常提到的好朋友Ａ君呢？怎麼最近都沒聽你提起他？最近有一起玩嗎？」

多多答：『喔～Ａ君最近比較少跟我玩啊～因為我現在有女朋友了，他就比較不常跟我玩。』
（聽到關鍵字爸爸整個人進入好奇模式）

我問：「女朋友？是誰啊？」（忍不住笑）

他說：『是Ｂ女啊～』

我又問：「喔～是Ｂ女啊～所以你們現在很要好嗎？」

多多說：『對啊！最近我們常常一起玩，她是我的女朋友，我有很多個女朋友啊！』

我再問：「所以你知道女朋友是什麼意思嗎？」

他答：『我知道啊！像Ｂ女、Ｃ女、Ｄ女都是我的女朋友啊！Ａ君是我的男朋友，但是他最近比較少跟我玩～』

我還在疑惑的時候多多又說：『像安安薯淑就是把拔的男朋友啊！』

喔！我懂了～不知道要覺得可惜還是覺得鬆了一口氣～

多多再說：『所以光光姨就是把拔的女朋友啊！』

ㄟ......孩子，這種話可能就不太適合在外面說啊......

聊到一半小兔經過浴室門口看著我說：【所以你現在外面有多少個女朋友啊？】
（聽到關鍵字老公整個人進入警戒模式）

我正色：「當然一個都沒有～我現在只有老婆！」

多多插話：『把拔有很多個女朋友啦！』

ㄟ......孩子，有的時候插話也是會害死人的～

多多與我的兩個對話

 [芝麻開門]

一直以來多多都喜歡守門
我一直很好奇他是哪裡學來芝麻開門這種老梗的？
最近開始進階到會自己訂立新的口令
常常要在家門口或是廚房門口或是紙箱門口駐守
要求所有進出的人喊口令

昨天晚上到爸媽家接了大小少爺
回家準備讓兩隻先在客廳玩耍一下
一把樂樂從背巾上放到地板
樂樂就往乾爹送的新車車爬過去

但多多動作更快，一馬當先跑到車子前面檔住
然後對著樂樂大喊：不行，你要先喊通關玉米！
我跟小兔都愣住：你說什麼？
多多：要先喊通關玉米啦！！！！！

兒子，你是要說通關密語嗎？ＸＤ

[炸彈攻擊]
周末帶多多出去找東西吃
最後選了美而美三明治當午餐
電視正好在播敘利亞受到恐怖炸彈的攻擊
店裡很吵、新聞的音量很小聲，多多也看不懂標題的字
但不知道為什麼他還是從畫面裡看懂了
他問：把拔！電視在播什麼？是有炸彈嗎？
我說：對，是有個叫敘利亞的地方，發生炸彈攻擊，很多人受傷

他問：為什麼敘利亞會有炸彈？
我說：因為有壞人帶著炸彈去那邊，害很多人受傷
他再問：為什麼壞人要帶炸彈去那邊？

我想了一下：因為有些壞人，會因為你的意見跟他不一樣，就想辦法做壞事害人，那是不對的
他有點擔心：那壞人也會來台灣嗎？
我說：不會，因為敘利亞離我們很遠很遠
他問：有多遠？坐高鐵才可以到嗎？
我說：高鐵不行，要坐飛機才可以到
他說：那壞人也可以坐飛機來啊～

我開始覺得無言，其實他講得有道理
我不覺得這樣的對話足夠解釋恐怖攻擊這件事

他還是帶著疑惑問：為什麼壞人要這樣？

對啊，為什麼壞人要這樣？

現實主義者

有幾個概念是我隱約覺得自己認同，但不太說得出來的

比方說我覺得比起動機，我比較在乎結果
過程我認為重要，但更希望結果是我要的
比方說對政治人物或民意代表，只要能夠做對人民有益的事
我認為他是藍是綠，可以放在後面再說
當然前提是做這件有益的事不能在其他問題上導致我不想要的結果

另一個延伸出來的概念是，為了達成我們想要的結果
我覺得過程繞點遠路，或是需要跟次要敵人合作，我覺得是ＯＫ的
又或者是說，與其堅持身姿優美、一次到位的完成某件事
我願意跌跌撞撞、用幾個短期目標去湊成長期目標
很多時候，用後面那個方法反而會比追求一次到位，時間還要短得多
更甚者，很多堅持一次到位的，最後根本就胎死腹中，永遠沒有成功的一天

從上面兩個概念可以導出第三個想法
如果我知道這些短期目標最後是有益於我達成長期目標的
那麼即使這些短期目標現在看來跟我的理念有相悖之處
我認為還是有努力的價值，應該要支持

大家都知道這不是一個對跟錯的世界
左邊跟右邊不是兩個點，而是一條有無線多個點的直線
我們要做的不是把人從對面那個點拉到我這個點
而是在這條線上畫出最有利於我目標的那個分界
確保分界靠近我的這一邊，比另一邊多

最近看到同性婚姻修法、看到一例一休、看到原住民劃設傳統領域
讓我自己更確定，自己比較偏向是個現實主義者
相對於理想主義者，我重視結果更甚於動機，或說重視利益更甚於信念
當然，這只是相對來說，我也不是什麼信念都能放棄的
信念也有強弱之分，為了我認為重要的信念，而放棄比較不重要的信念
我認為也是可行且合理的

建商強拆釘子戶 未來恐依法無據

建商強拆釘子戶 未來恐依法無據

當大家都一片撻伐說建商無良政府無能的時候
這個標題顯得特別精妙
「建商強拆釘子戶 未來恐依法無據」
意思是什麼？意思是 "強拆現在是依法有據的喔"
而且未來也不一定就會變得依法無據喔～

當新聞媒體大多還是習慣用同樣的角度來詮釋這類案件
那都市更新的正常化跟去汙名化就顯得遙不可及
（雖然媒體作為第四權卻常常是越幫越忙已經不是新聞了）

只要政府一天不敢針對公益跟私益畫出那條界線
並且敢於為捍衛那條界線採取各種必要行動
那這事情就沒有完結的一天

微觀的看，到底是10個人的公益大於1個人的私益？
還是100個人的公益大於1個人的私益？
又或是1000人？10000人？

巨觀的看，公共利益能用人數來看嗎？
能框選某個街廓或某個社區來看嗎？
公共利益要從對私益的追求中產生，沒有問題嗎？

這些都是莫衷一是、難以回答的問題

從情感面來看，我們看到新聞覺得房子被偷拆好可憐
鏡頭對著"都更受害者"聲淚俱下的告白
同樣身為市井小民的同仇敵愾之心立馬爆棚
"反對財團、維護居住正義、官商勾結"
我們深信自己在那個瞬間是正確的

但就像演黑人演得超好的Denzel Washington說的：
「如果你不看新聞，你會與世界脫節，但如果你有看新聞，你會與事實脫節。」
新聞中的受害者，跟我們心中的受害者，形象不一定是重疊的
身家財產遭到侵害的人可以說自己受害
但圖謀多占別人身家財產的人，也會宣稱自己受害

很不幸的，在都市更新這種特殊的案例中
多半是後面那種人喊抓賊喊得最大聲

別誤會，我說的後面那種人不是建商
建商可能很賤，但至少他們會負責建
作為一個以利益為導向的公司組織
在合理合法的前提下，賺多賺少是社會觀感問題
拿錢辦事、銀貨兩訖，有成案最重要

但許多都更釘子戶是以不合理不合法為前提
完全不顧社會觀感（反正新聞不報社會不會知道）
以強取鄰居跟建商的利益為導向的個人
拿錢放人、以少綁多，其他人死活不干我的事

如果要把建商跟釘子戶放在同個天平上
我認為釘子戶住得不會比建商高
大家都是為了錢，拿錢會辦事的跟拿錢不會辦事的
地獄17層跟18層的分別罷了

所以最後真正的受害者是誰？
其實還是那些旁邊看熱鬧的民眾
看著新聞對釘子戶付出了同情跟憤慨
熱血一點的或許還到場聲援幫忙組人牆舉大字報
沒自覺自己居住的城市天空越來越少
千坪花園開放空間都不開放、豪宅停車場都不給停
只因為發現街角的空地變成草皮或小花園就高興半天
殊不知那只是為了養地拿容積一石二鳥的郝郝看

釘子戶房子被拆的時候會帶著口罩上電視哭哭
但他領了大把的錢沒戴口罩去逛微風的時候你也認不出來
到底是你受害還是他受害？傻傻分不清楚

好啦～光是抱怨沒有建議好像會結束得太沒營養
1.三家估價全部讓政府拿來不具名委託，有異議可重估一次
2.除非百分百同意否則一律　真﹒權利變換
3.權變公布後一年內不執行就全案凍結5年
4.審議制改成條件審查制，容積獎勵不喊芭樂ken
5.承上點，藉此縮短行政流程增加排會密度
這五點做到後ㄍㄧㄥ個５年看台北市有沒有機會起死回生
（以上胡亂夢想建議，反正不可能會照著做）

好啦～這大概又是一篇沒什麼人想看的東西~XD
此篇文章值Ｐ幣　？？　元

多多與抓週

早早預訂了19號下午要去蘆洲李宅替樂樂抓週，早早就開始跟多多預告有這個活動。

多多問：什麼是抓週？

我解釋：抓週就是樂樂滿一歲的時候要幫他辦的一種慶祝活動啊！

一直到禮拜六晚上，多多一邊玩玩具，我還特別提醒，明天要去幫樂樂抓週喔！

多多開心的點頭肯定後，自顧自的去玩積木了～

過了五分鐘，多多興奮的通知我：把拔！你看～我作了這個！抓週機器！！！

那是一個用積木組合成的，很像是直升機螺旋槳的構造物

我問：哇！？抓週機器？我沒想過有這種東西，請問這是要怎麼運作呢？

多多開始擺動抓週機器的螺旋槳說：就是這個機器可以這樣轉動轉動，幫樂樂把那個週絞碎，這樣樂樂就可以抓來吃了啊！

......................孩子～這個週跟那個粥是不一樣的啊～

[後記]

昨天下午等樂樂午睡起床，準備要出門去李宅抓週前，多多陪我一起到床上叫樂樂起床，我說要讓樂樂在家裡吃飽再出門。
多多回答：可是樂樂不是馬上要抓粥了嗎？這樣他待會就吃不下了耶！

我只好開始認真解釋：抓週的週是指過了一年的意思，比方說你的生日就是你每年的週年紀念日。抓是指大家會準備代表不同職業的道具給孩子抓，抓到什麼就代表他以後可能.....balabalabala～～

多多：什麼粥跟週跟洲跟舟啦.......（精神錯亂中）

最後他堅持要帶著他的超大台消防車出門，說要一起給樂樂抓，因為樂樂以後一定會當消防員.........

好吧～至少他搞懂了那不是粥～

覺得人生好難之洗衣精選擇篇

最近為了某部落客大力推薦的某牌洗衣精，我稍微做了一點功課，又問了論文研究是關於洗衣精防蹣成份的學妹，實在覺得人生好難，把不專業心得分享給大家（文長慎入，懶得看的可以跳結論）

現在市售的洗衣粉、洗衣精很多都標榜抗菌跟防蹣，對消費者來說，差不多的價格，如果功能很多，會覺得物超所值

但都沒有人想過這中間有奇怪的矛盾！

１、如果沒有標明抗菌，洗出來的衣服就會有很多細菌嗎？

２、如果沒有標明防蹣，洗出來的衣服上面就會有很多塵蹣嗎？

３、洗衣精裡面多加了什麼東西，讓它多了抗菌跟防蹣的功能？

最簡單的例子，國高中的時候大家流行洗海倫仙度絲，洗髮精是不透明白白疙疙的，洗完頭髮都會順到一個不行，洗其他家的都沒有這個效果。然後過了十年，我才知道會順順的是因為裡面加了矽靈，根本對頭髮就是不好的～所以我現在都會選沒矽靈的
（2/15加註：下面有朋友指正，原來矽靈對頭髮是無害的！食藥署表示：洗髮精中添加矽靈（Dimethicone）成份，主要功能在於使頭髮輕柔滑順並具有保濕效果。矽靈會附著在頭髮上，於下次洗頭時就可以沖掉，並不會阻塞毛細孔。另查詢目前國際間，包含歐盟，美國及日本等國的管理規範，亦均未禁止使用於化粧品中。所以提醒大家，正確的洗卸清潔動作很重要，不要被謠言所誤導，選擇適合自己的產品，了解成份的用途與方式，才是擁有亮澤秀髮的關鍵。）

同樣的我也擔心洗衣精有一樣的狀況，如果是隨著科技進步，研發出能增加效果的成份，那是好事，但如果這個成份會造成環境汙染或是對人體有害，那在選擇上就要非常注意，尤其是以我們一家四口非常高的洗衣頻率來說，應該要做點功課

針對某牌洗衣精簡單估狗一下～就可以找出2014年被檢出含有三氯沙的新聞，什麼是三氯沙呢？大家可以自己估狗，簡單說就是有致癌風險、被國外禁用的成份，但是在產品包裝上不會寫出三氯沙三個字，而是用"抗菌劑"之類的文字，或是奇怪的英文縮寫來代替。近三年前的新聞，再來就是2016年，大量的廣宣推薦、名人代言，沒有製造商的澄清新聞、沒有產品改良或改成份的新聞，我只能合理推斷，這三年來，成分沒有換過，還是含有三氯沙

再來是針對防蹣，這部分是從學妹的分享才知道，產品標明有防蹣功能，多半是兩種情況，一是含有除蟲菊精類的成份（我完全不知道那是什麼鬼）；另一種是其實加一些精油成分，但事實上沒辦法真的除蹣。後面這種就算了，頂多算是會唬爛，但真的有加除蟲菊精成份的，雖然對人體的影響不大，但是因為大自然無法自己分解，所以對生態環境是有影響的，如果你是在意環境永續，那這類的產品也應該停用

回到前面問的三個矛盾問題
就算沒有防蹣抗菌的成份，用洗衣機加洗潔劑洗過的衣服，細菌量跟塵蹣量其實都已經大大降低，或許不能做到完全沒有，但有沒有需要為了那些微量的細菌或塵蹣，去危害到家人的健康或環境的永續？我認為答案是很明確的

簡單的洗衣精選購結論在這裡
１、購買任何產品之前，花時間看看成份
２、有標明防菌、防蹣的產品，反而不要選用
３、盡量選成份單純、簡單的洗衣精，甚至直接用小蘇打粉

我要回去用我的鐵Ｘ牌了～舊愛還是最美
然後部落客的推薦可以看，但永遠要保有求證的心
（其實我原本寫的很難聽～後來自己改掉了～ＸＤ）

以上不專業分享，為自己留個紀錄
大家情人節快樂～記得要幫情人選好的洗衣精喔～啾咪

感謝學妹小蟹的耐心解答，我就不tag囉~低調低調

[轉貼]不是我選擇了禁慾，而是慾望放棄了我

不是我選擇了禁慾，而是慾望放棄了我
轉貼自紐約時報中文網


上個月，我給衛生所打電話，想再開點避孕藥。十年來，我一直服用避孕藥。他們把電話轉給了一個醫生，他不是我固定聯繫的那位婦科醫生，他開始詢問我的健康情況。


「你的表格上說，你對男人和女人都感興趣，但你不採用避孕藥之外的其他避孕措施，」他說。


「沒錯，」我說。我可不想讓他給我上安全性教育課，所以我告訴他，我已經兩年沒有性生活了，所以真的無所謂。


「那你就屬於二級禁慾，」他說。他肯定在我檔案的某個地方記下了這一點。


「呃，我覺得說成『意外禁慾』更合適，」我開玩笑說。我想在這次談話中挽回一點尊嚴。我很可能永遠見不到這位醫生，他似乎以為我是那種在道德上改過自新或者心理上嚴重失常的20多歲女人。


打完電話後，我在谷歌上搜索「二級禁慾」，發現它指的是有過性經驗但是選擇不再進行性生活的人，通常是出於宗教信仰、意外懷孕或性傳播疾病等原因。


我幾乎在所有方面都沒有信仰，我從未懷孕過，也沒有任何性傳播疾病。我從未停止渴望性愛，也從未失去性慾。實際上，我經常想做愛，只是沒做而已。

2017

2017年的願望在此刻顯得如此遙遠~心情卻是如此卑微
只希望今年能夠找到內在的平靜
學會與自己的慾望共處

內在平靜的徵兆：

1. 傾向從容不迫地思考及行動，而非基於過去經驗的恐懼而思考及行動。

2. 明顯地擁有享受當下的能力。

3. 對評斷別人失去興趣。

4. 對評斷自己失去興趣。

5. 對衝突失去興趣。

6. 對詮釋別人的行為失去興趣。

7. 失去擔憂的能力。

8. 經常地、無法抗拒地感到欣賞與感謝。

9. 對於和他人及和自然的連結感到滿足。

10. 經常發自內心地微笑。

11. 對獲得的善意益發敏銳，且不可抑遏地想要回報。

12. 容許狀況如實呈現，而非抗拒或操弄。