希望能試著重新喜歡上自己

我這兩天在想自己怎麼會落到這種境地

自認為很認真地扮演好丈夫跟爸爸的腳色
竭盡全力做我力所能及，甚至某些力有不及的事
竭力忍耐那些令人感到筋疲力盡、感到沮喪無力的時刻

然後上述這些努力換來的是，我不快樂

如果別人不喜歡你，你至少需要學著喜歡自己
但我發現自己找不到喜歡自己的理由
我太習慣依賴別人的依賴，沒想過這樣有多危險
把所有生活中辛苦的努力都寄託在某個特定的人給你的回報上
卻沒想過，操之在彼，我根本沒有反抗的餘地
於是放任自己忍耐、等待，然後可能短暫的爆炸、恢復
或許在某些臨界點選擇卑微的、軟弱的低聲下氣拜託
我明明知道的，明明在開口前就已經想像到對方不屑地回絕了
但我還是做了同樣的選擇：放下自尊，任憑對方踩踏

我發覺我不是傷心，我是悲傷，失望，特別是對自己很失望
我究竟做錯了什麼，讓自己落到這種境地？
在那些日以繼夜地小心翼翼、壓抑情緒、透支體力跟心力的日子裡
我到底得到了什麼？我真的做對了嗎？答案好像是否定的

接著更可怕的疑問在我腦中浮現：所以這輩子就這樣了嗎？
如果這輩子就這樣了，我不知道我會怎麼樣？我不知道我該怎麼辦？
更大的失望就這樣劫掠了我，讓我震驚到麻木而動彈不得、無法思考

我在腦中反覆模擬自己大吼大叫的畫面，模擬自己破口大罵、歇斯底里的畫面
但我知道最後我終究只會是看著她的眼睛，等她從手機畫面上短暫的移到我臉上
然後我再慌張的把視線移走，默默地起身離開，只敢在晚上關燈的臥房床上偷偷嘆氣
或是就像現在這樣，默默地打字，根本沒有人會看的打字

我想試著重新喜歡上自己，好怕已經來不及了
為什麼我讓自己覺得，自己好沒有價值
這點總是讓人，最覺得傷心