負面螺旋

我害怕自己撐不到最後
從前那種理所當然的自信已經消失殆盡
剩下的全部都是些散亂的玩意兒

我發現自己總是似怒且嗔的樣子
一整天沒有真心快樂的時刻，每到深夜就更是嚴重
那些潛藏在深處的劣根性開始不再掩飾，逮到機會就想張狂
情緒一被撩撥就久久無法平復，十足憤世嫉俗

自己不再是自己的感覺很諷刺
因為我老早就沒資格說知道自己是誰
當了老公當了爸爸當了員工當了又是什麼角色
就是沒有自己的台詞跟戲份
我老早忘了自己是誰，遑論評論自己還是不是自己

在這樣矛盾又諷刺又令人無計可施的情形之下
我發現了另一種觀點：或許我才開始找到真正的自己
真正的我其實不和善不體貼不好相處
其實脾氣差度量小有仇報仇總要記在心上很久
其實不忠誠不愛家不想做家事也不想勉強自己笑
其實自暴自棄要是你不愛我我他媽的當然也不用愛你
舊的我只會給自己找痛苦，新的我終於想通再也不要找麻煩
So be it～從此再也不要找麻煩

反正也沒有人真的在乎
原來我才是個大麻煩

愛是一種懲罰

每天深夜，坐在狹小房間的電腦前，總感覺自己要腐爛了
那種自己一點一點壞掉了的感覺停不下來
那些旁人看來難以理解的不作為，漸漸地自己也理解不了了
就這樣放任自己自暴自棄，放任自己覺得無所謂了

我突然明白自己進入了另外一個階段，那變化如此劇烈
以至於我不由自主的想起，上一次感覺如此劇烈是什麼情況

那時候我正處在一片荒蕪，隨意遊走像是毫不在乎的樣子
但其實每每遇到荒蕪中的一叢花，臉上都露出渴望的表情而不自覺
最後我來到最初的一小叢草皮，一尺見方，那綠不甚囂張
卻不知道為什麼比荒漠中的花更耀眼，當我踏上那叢草皮
青綠就在不知不覺中往四周蔓延，最後把我的世界變成一片大草原
我就這樣在草原上生活了八年，生命中重新有了顏色
那樣從無到有的過程，我當時只是曾經聽說過，卻沒想過能親身體驗

八年後的現在我又發現，八年好長，又好短
長得讓人以為其實會永遠能享受這片青綠，短得卻又讓人發現希望如此讓人失望
我以為在草原裡認真過活就是我的歸處
這次猛然低頭才發現草原已經離開，但我卻不像遊牧民族，有逐水草而居的本事
只能看著自己慢慢腐爛，直到發現一切已經無可挽回為止

喔.......原來是這樣子的感覺嗎？感覺愛一點一點逝去，心越來越平淡
那些明明意識到了的情緒反應，開始毫無掩飾，因為發現掩飾毫無價值
愛慕毫無價值、珍惜毫無價值、努力毫無價值、忠誠毫無價值
然後最後才是最難接受的：我毫無價值
當愛是一種懲罰，愛也就變得毫無價值
因為人不喜歡苦，無法無止境的付出，有利於生存的事情才做
當愛讓人痛苦，付出沒有回報，已經影響到生存，那不愛才是好的

感覺自己慢慢腐爛，眼睛閉上就能感受到兩邊的肩膀開始溶化
視力開始無法維持，臉型也漸漸模糊，頭顱從鎖骨中間慢慢掉進胸腔裡
那裏原本有顆心，但早早不見了，沒人提醒我它不見了
最後是一陣雞皮疙瘩，再來呢？
再來就什麼也沒有了

火山爆發倖存後

這是寫在正文前面的後記

生活中太常面對一般成人，往往會容易忘記孩子是個孩子 

不應該拿一般成人的EQ去要求孩子也能有同樣的應對 

（但可能很多成人EQ比孩子還低） 

當然還是需要從大量的生活經驗中去試著教孩子如何面對情緒 

但在這過程中自己也需要時時提醒自己，孩子還在學習中 

如果一個學齡（前）的孩子所有應對進退就能都讓你很滿意 

我想其實反而是需要擔心吧？

我在處理多多情緒的時候，給自己的兩個提醒是： 

１、 先處理孩子的情緒再處理事件 

２、 不要把孩子的情緒導引往對父母自己的否定 

（我想大概還有很多tips，自己也在慢慢發展當中）

火山爆發多

很久沒有寫多多的事情了，這個周末他短短的兩天就爆發兩次（以上）

其中還有一整天他其實根本就被奶奶帶出門玩耍 

所以算下來是24小時內就爆發了兩次，值得記錄

[首爆] 

禮拜五晚上我正幫他洗澡，他問我明天有什麼計畫？（就是要帶他去哪玩啦） 

但幼兒園所在的國中禮拜六早上要辦校慶運動會，也有請幼兒園的孩子參加

老實說我沒有細看活動內容，大約就是讓孩子穿著幼兒園制服表演一首歌 

而且前一週學校就有發通知詢問家長要不要讓孩子來參加 

當時沒有想太多就繳了回條說ＯＫ，當然也沒問多多想不想去

所以洗澡時多多問了，我就說：『明天要參加運動會啊，你不是要表演嗎？』

多多卻回：「我不要去！放假日我不要去學校啊！」
　　　　　「那個活動很無聊，我想要去花市！」

我其實乍聽愣了一下，填回條的時候我絲毫沒有考慮當事人不想去的可能性 

想想如果當事人其實不想去的話，好像也挺合理的 

我當下並沒有立刻答應他，跟他說：『那等你洗好澡去問問媽媽吧！』

三年後的四要二不

三年前的今天看到這篇文，大為讚賞

「四要二不」 在家也能華德福

三年了，家裡又增加了新成員樂樂
感覺當爸爸這件事應該是要隨著時間增加經驗並成熟
但其實並沒有，反而是不斷的倒退倒退又倒退
自己是怎麼樣慢慢退守了自己的原則線呢？
怎麼樣疏懶了自己對自己的期待跟要求呢？

文章裡的四要二不，猶記三年前的自己心中覺得遠大
但是同時也有種好想企及的嚮往跟小小的信心
現在三年過去了，重新看看文章，希望變成無力的失望了
裡面有一段寫到：

『○∼七歲之前孩子是透過模仿來學習，大人「如何做事」會比「做完多少事」重要。你對孩子的解釋、教訓，影響非常有限，反而是你為人處世時的表情與姿態，會深烙孩子心中，並成為他生命的一部分。所以用心過每一天、從容愉悅的工作，做一個值得模仿的成人，是父母的責任。』

作為兩個孩子的爸爸，我有沒有用心、有沒有從容愉悅呢？我在孩子眼中總是什麼表情呢？我知道直到現在我還習慣性的，在多多跟樂樂眼神與我交會時露出笑容，但那個笑容看在孩子眼裡是什麼樣的笑容呢？他們分辨得出來笑容的不同嗎？不笑的時候呢？作家事的時候？盯著手機看的時候？著急不耐煩的時候？

文章裡還寫到，要給孩子提供穩定規律的生活，在這個世道中，很多人連要給自己一個穩定規律的生活都好難好難，健康穩定、經濟穩定、心情穩定、關係穩定、作息穩定，任何一項都很可能對某些人是奢侈，要怎麼樣在不穩定的自己裡，拿出一份穩定的力氣用在孩子身上呢？越寫越覺得好難啊！怎麼這麼難？還算幸運的我都尚且有這樣的掙扎，想到常在新聞上看到的其它孩子，他們又該怎麼辦？

這篇文章還是很好的，可能讓人沮喪，但還是很好的