做自己？有感而發

他/她的文章會很有趣
我可以看的很開心
可能覺得羨慕 或許心有戚戚焉

但也可能我已經厭倦了被別人的人生餵養
別人的人生不可能總是很有趣
而我的人生也不會總是不好玩

他/她們有他/她們的部落
而我也有我的部落

我們不同部落，這就是一切的重點所在
不論好壞，也不論誰的衣服鞋子美妝是不是比較好看

暫別，不困難但很難豁達的抉擇

呼～這其實是一篇拖了兩個禮拜的文

原本想要當面跟大家說的～但我發現很難預料哪次團練大多數人都會到
我選擇不PO在群組裡，而是以比較固定有來練舞的人為主

只是要跟大家說，用這樣的形式其實並非我的初衷

是衡量現況後不得已的選擇

人生的幸福跟重要的事物增加之後，相對的責任與壓力也會增加

我發現做為人類，很難不活在無止盡的羨慕他人當中

因為人總是不知足，也總是只知道自己的苦處

所以看在眼中總覺得他人比較幸福，而自己比較辛苦

我認為每個人都會這樣，只是程度多少而已

我猜測別人眼中的我跟小兔應該是幸福的，至少不是糟糕的

同樣對我們來說，其他人也都有很多令人羨慕的地方

怎麼去彌平別人的理想生活跟自己的現實生活之間的差異

變成每個人生而在世都非常重要的課題

（簡單說，就是別人碗裡的看起來總是比較好吃）

大概從六月開始，我跟小兔的壓力開始變得比較大

主要的原因是多多的教養問題跟我們家庭未來的經濟問題

其實這也跟我們夫妻倆的個性有關係

想得太多或要求得太多，就很難對每件事情輕鬆以對

旁人看來覺得很簡單解決的問題（多多不想回家？直接抓回家就好阿～）

或是認為不需過早擔心的問題（錢夠用就好阿～幹嘛這麼緊張？）

一下子都變成令人感到棘手的事情

而這些還只是屬於夫妻倆共同要面對的事情

對我自己或小兔自己來說，其實也還有各自要解決的課題

這麼一來事情就變得複雜難解、互相影響

雖然夫妻感情並沒有因此受到太大影響

但在各種壓力之下其實也很難有快樂的家庭生活

經過三個多月來到九月底，我們夫妻倆算是暫時跨過最混亂的時期

多多的情況有所穩定跟好轉，家庭經濟的處置上也算是有了小小共識
我們的第二個孩子會在明年三月出生，這一胎小兔吃了一些苦頭

她破天荒地主動要求我能夠暫停每周三的團練，我猜她心裡也覺得掙扎

因此往後的團練我必須不定期的請假，再看後續狀況如何
如果有特殊重大的活動或事件我還是會盡力參加

最理想是之後能夠先從一個月一次或兩周一次回歸，但目前還無法確定

就先跟大家報備，希望得到各位的體諒

以上是本文重點，講完了

跳舞跟養小孩蠻像的，你有沒有用心，會回饋在你的身上

我覺得自己過往的人生太不夠用心了，對很多事情都是這樣

可能需要先專注在一兩件事情上，才有資格多做些什麼
每個禮拜能有機會看到大家、一起練舞喇賽其實對我來說是一件很奢侈的事情

希望大家也是這樣覺得，所以好好珍惜

ＣＴＦ是我人生中寶貴的資產之一，唉呀～這種話說太多次了很老套

但真的就是這樣～我很愛你們，就算你們很靠北也是一樣。

喔！這次多多的事情也讓我多學會一件很重要的事
就是大聲說愛是很重要的，不只是男女朋友或夫妻，對家人朋友或團員也是

憂憂愁愁，一葉扁舟

33歲生日的時候，小兔轉了一篇文章
說33歲是一個男人一生中最忙碌、睡眠最少，也是最重要的一年
我對那種缺乏證據只為作文的文章並不特別認真看待
但不知怎麼，從五月底開始，我33歲的人生就一直不太輕鬆了

這幾個月來的紛紛擾擾著實讓我有無從下筆的感覺
濃厚的各種憂愁爬滿我的生活，爬進家門，沿著地板前進
先是爬進臥房，爬上我們的床，夜晚從腳底板纏繞到腰間
我開始做夢，偶而在半夜醒轉，夢遊似的爬起來
也因此會想要晚點入睡，就像過去熬夜的生活般，滯留在無聲的房間裡
煩躁的循環一再帶來空虛感，卻不能也像沖入馬桶般簡單

接著憂愁隨我一起天亮，溜進衣櫃爬滿每一件襯衫跟西褲
攀附在內側等我穿上它們，等我騎上機車帶著它們穿梭整個台北
天氣熱的時候讓我滿身大汗，下雨的時候如骨附蛆鑽進心裡
我對著電腦時常覺得茫然，只希望趕快下班回家脫掉這身衣裳
一葉知秋的我卻如一葉扁舟，飄飄蕩蕩看著水位漸降

憂愁也沒忘了擱下家裡客廳，以往色彩斑斕的遊戲區蒙上一層灰影
改變了陽光跟笑聲，讓敏銳的小動物本能似的不再靠近
灰心跟擔心之後再努力轉換耐心跟愛心，反覆再反覆
卻忘了精神跟體力需要互相支撐，而不能互相拖累
少了這個部份著實是個沉重打擊，連帶讓人懷疑自己
你的說法他的說法，到底是要傾聽自己內心的聲音還是相信權威看法？
憂愁影響了自己的判斷力又或是急著想要修補關係？

憂愁讓人易感易怒，眼眶濕了拳頭緊了嘴巴閉了頭低了
心裡期待一切像是壓力鍋般，內裡的東西太青澀～這麼一來很快就成熟了