回覆朋友的發問：結婚到底有何意義？

如果雙方都不想要孩子~就不是非要結婚不可

我覺得重點不是有沒有辦結婚登記(還不一定要宴客喔~)
重點是你的人生當中有沒有一個"伴"
陪伴你有很多體驗、經歷事情、分享生活

我自己覺得一個人單身太久~很容易失去跟別人分享的能力
我所謂的單身是真的一個人~不是一定要交男女朋友或結婚

假如你一輩子都不結婚、不談固定關係
但生活中能夠一直有些summer love
或是玩伴之類的也算是還不錯的~
但最後隨著年紀增長,還是會覺得有個固定的"伴"比較好吧?

與其非要探討結婚意義,還是先有個伴比較重要
畢竟人生選擇還是會隨著狀態改變而改變
多的是原本打定主意不婚、不生
最後卻又婚又生的人~(當然也有相反的例子)

如果是我自己為什麼要結婚
大概就是因為 我覺得自己找到一個希望能夠老來相伴的人
為了某種程度上確保自己跟她能夠到老還在一起
所以想藉由世俗的某種規範來加強這個保障
或許有登記跟沒登記在兩人感情來說,實質上沒什麼差別
但在法律面或是社會面上多多少少提供了那麼一點點的補強
(對夫妻財產的保障、對傳統世俗的情感支持)

當然有可能我跟這個伴某天可能會不想繼續在一起了
現在結婚離婚也不是太困難的事情
感情是虛無飄渺隨時可能變卦....等等等等 我都明白
但我會覺得 婚姻制度的脆弱或無用不能構成不採用它的理由
只要這個制度對你跟這個伴有一點點點的好處
那麼就可能有做的價值

反正大不了離婚嘛?若你對婚姻制度越不信任
對於進入或離開婚姻也就沒有什麼心理負擔了不是嗎?

[不打不罵育兒日記]2015.12.20

一早帶著多多去參加了第一次的共學

天氣好場地好一起共學的家庭都很和樂

雖然只是第一次見面但可以感覺到一種和諧的氛圍

中午共食的時候也非常有趣，可以看到不同孩子不同個性

太太懷二寶將近28周，到了下午已經有點無法席地而坐

需要平躺，多多也問說，能不能回家了～

雖然第一次共學沒能完整參與很可惜，但也是要讓太太好好休息。

多多一早九點被挖起來，下午也都沒有午睡

回家的車程上瞇了１５分鐘，回到家一放上床卻開始大哭大鬧

怎麼哄、怎麼問都不說話，眼淚鼻涕把床鋪枕頭都弄濕一大遍

然後就不睡了，一路到晚上九點多都沒有睡意。

晚上洗完澡進房間講故事、喝奶、講故事

一路哄到近十一點都不肯睡，身體不適的太太已經沒辦法維持最佳狀態

處理完家務的我其實也非常疲累了。

眼看多多不肯關燈、一直說要講故事（已經講了五六本）

要去刷牙、要再泡奶（已經喝了２００ｃｃ）

我只能問他：是不是還不想睡覺？還想玩耍？但都沒有得到答案。

過程中多多一直堅持不能關燈、要媽媽抱、要講故事

刷完牙堅持要開著水龍頭不准關

其實有時候真的分不出來是真的想做這些事情，還是其實是不想睡覺而拖延時間。

最後太太實在體力不支加上有些感冒咳嗽先睡了，剩下我跟多多繼續哄睡

但多多一直要壓在媽媽身上、要開房間的大燈、要媽媽帶他去客廳

我只好很認真的跟他說：媽媽身體不舒服，很需要休息，也需要關燈才能好好睡覺

假如你是不想睡覺或是還想聽故事，把拔可以帶你去客廳玩

也可以講故事給你聽，但希望你可以讓媽媽好好休息。

可是總覺得孩子不能理解這件事情，最後雖然還是沒有打罵威脅

但會有種，爸媽總把尊重放在嘴邊，但常會弄到最後

最不尊重的反而是爸媽自己，這樣是不是就變成放縱了呢？

不打不罵，那說道理算是罵嗎？很嚴肅的說道理，算是罵嗎？

界線好難拿捏～

[不打不罵育兒日記]2015.12.16

今天天氣很冷，到家之前多多在路邊撿到一顆聖誕樹的裝飾小球

老婆說服他一到家就要先跟小球一起洗澡洗個乾淨。

順利洗好澡之後還是不想吹頭穿衣，也就沒有強迫他

只跟他說天氣很冷要小心感冒。來回詢問幾次還是不願意穿上衣服

又說要跟我一起去客廳泡奶，只穿條尿布跟著我跑出溫暖的主臥

跟我一起泡完奶後又一屁股坐在客廳說要玩火車。

就連穿著厚棉褲的我都覺得客廳地板很冷，於是想勸多多回房間

但他已經玩起火車來了，於是跟他交涉：

多多，如果你想在客廳玩火車跟喝奶，我們可以把衣服穿上嗎？

終於穿好睡衣，堅持躺在客廳地上讓我陪他喝完奶，繼續玩火車。

我趁著空檔做家事洗衣服，也邀請他陪我操作洗衣機

多多原本沒有答應，所以我就自己準備洗衣服

但聽到我操作洗衣機的音效之後卻開始大聲哭鬧，說不准我打開洗衣機

我關掉電源後回客廳把孩子一起抱去後陽台洗衣機前

跟他說：把拔已經關掉了，可以請多多幫把拔操作嗎？
但他還是站在洗衣機前大聲哭鬧，嘟噥的話語我實在也聽不清楚意思。

眼看他越哭越大聲肢體動作越大，我蹲下來抱著多多跟他說：

多多你這樣邊哭邊說話把拔聽不清楚你的意思，你可以說慢一點嗎？

接著看他一直盯著洗衣精（因為我已經把需要的量倒在量杯裡放旁邊了）

我又問，你是想要自己倒洗衣精嗎？多多才停止哭鬧肯定的點頭。

接著又要求我把量杯裡的洗衣精倒掉。

我跟多多說：把拔沒有辦法把它倒掉，因為把拔覺得這樣很浪費

而且洗衣精非常的重（Costco那種超大罐的），多多你也拿不動，沒辦法讓你倒。

眼看他還是不太滿意，我繼續跟他交涉：

那把拔請你幫我把這個量杯裡的洗衣精倒進洗衣機裡面好不好？

所以最後讓多多從頭到尾操作一次洗衣機

又在洗衣機前面看它運轉了五分鐘，順便回答一些關於熱水器

（因為就在旁邊，而且同時在運轉）的問題，他才終於覺得滿意。

最後一家三口一起上床睡覺，講了好幾個故事

又讓他自己動手開關燈，雖然從進房睡覺到真的睡著又搞了一兩個小時

但這天也還是達成了不打不罵

利誘跟威脅還是有但是情節很輕微～繼續加油！

[不打不罵育兒日記]2015.12.13

帶著多多一起去上親子共學實踐班，孩子坐不住

小兔陪玩就我聽課，我陪玩就換小兔聽

中午三個人訂了兩個便當坐在外面吃，吃沒兩口多多就飛走了

看好多孩子都脫鞋他也要脫，看別的孩子帶來的玩具他都想玩
（自己帶的根本不想碰）

拉著我到處跟別人借，我一直跟他說，想玩的就自己借，我可以陪你去
最後還是拗不過他幫著借了幾次，有的成功有的失敗。

中間也碰到有別的孩子要搶多多手上的玩具
因為對方年紀比較大，多多顯然是很難抵抗
幸好我跟大孩子的奶奶（或外婆）都在旁邊看著，很快就出手制止
但看那個奶奶（或外婆）第一時間拉住那孩子
孩子就蜷曲成一團對著地上猛吐口水，真的是猛吐，很恐怖
那個奶奶（或外婆）也第一時間對著孩子的臉就猛打
打得不重可是頻率有點高，我真的是一陣心驚，趕快把多多帶離現場

下午的課多多當然也不可能乖乖待在教室裡，拖著我到中庭的溜滑梯去玩
小小的溜滑梯大概同時有六七個孩子在玩，年紀也是從一兩歲到五六歲的都有
我認為蠻危險的。經過幾次被推擠、推擠別人，或是下溜滑梯被大小孩踹到背後之後
我發現多多開始會對旁邊的小姐姐發怒或是不讓別人通過，甚至有想打人的狀況。

我先在旁邊勸導了幾次，跟多多說不要這樣子
但看他反應好像越來越激烈，我選擇先把多多從溜滑梯上抱下來
一開始他也激烈反抗，還一直說溜滑梯不要給別人玩。

我問多多，你是因為不想給人家玩才要打人的嗎？他點頭。
我又問，不能給人家玩是因為你覺得這個溜滑梯是你的嗎？他又點頭
我說，這個溜滑梯是大家都可以玩的啊～但他還是不認同。

所以我指著他的玩具飛機說：這個玩具是多多的
所以任何人包括把拔要玩之前，都應該先得到你的同意對不對？他點頭。

我又說：放在我們家裡面的溜滑梯是多多的
（家裡擺電視的地方被我們拿來擺了一個小溜滑梯）
所以任何人要玩之前，也要得到多多的同意對不對？他又點頭。

我接著問他：所以這個溜滑梯放在這個公園裡面
請問這個溜滑梯是多多的嗎？
他終於搖頭，露出笑容，好像恍然大悟的感覺。
接著才願意上推車，回教室找媽媽了。

晚上在外頭吃飯，吃了兩三口就吵著要拿桌上的醬油
倒了一點在碟子裡，飯也不吃卻拿著筷子沾醬油舔了半天
最後甚至拿起碟子用喝的（大概比平常吃水餃倒量的還多一點點）
喝完果然露出很不舒服的表情～整個過程我跟小兔都沒有制止也沒有罵他
就讓他自己嘗試看看，最後回到家又玩了半小時後，
還是有把剩下的飯吃完，算是happy ending～

兒子約我喝酒~好開心啊~

昨天晚上在餐桌旁
多多自己爬上小兔平常坐的椅子
指著桌上的紅酒開瓶器問：「把拔這個可以借多多嗎？」

我說可以，只是要注意尖端危險，不要被刺到

多多拿著把玩了一會，指著桌上的兩瓶酒（紅酒跟Baileys）
說：「把拔～那個可以讓我打開嗎？」

原來是想馬上試用開瓶器！我說不行喔，那個紅酒打開就得喝完，把拔不想一個人喝酒，下次有其他薯淑來我們家玩的時候再給你開好不好？

多多想了一下，問我：「把拔～你為什麼不能自己喝？」

我笑了說，把拔其實不是個愛喝酒的人阿，都是有朋友一起的時候才會喝，所以不會自己一個人喝阿～
（房間裡傳來小兔不認同的噗哧笑聲～）

多多顯然不願意放棄
再指著Baileys奶酒問：「那可以開另外一瓶嗎？」

我說ＯＫ啊，但那瓶是用蓋子轉開的，不用開瓶器，沒關係嗎？

多多點頭，又要我把酒倒出來，讓他聞了聞味道
「聞起來好像蛋糕喔！」他說

接著自己爬下椅子跑走了，過一會兒又跑回來
原來是拿了自己的水杯，再爬上椅子坐好
「把拔乾杯！！」

所以現在是在約老爸喝酒就對了！？

於是他就陪著我，喝了一杯Baileys（還讓我加了牛奶）

多多兩歲三個月，陪爸爸喝酒成就達成！

[轉錄]【譯】我在錄影帶出租店做了25年。當我這產業死去時，我學到了這些事情。

相當有意思的文章
又是一個科技毀滅產業的例子

小時候最鮮明的印象之一
就是媽媽用中國結繩綁上鑰匙讓我掛在書包上(或脖子上)
下課一個人回到家，走路到三分鐘腳程的錄影帶店租片
再一個人回家看片看到終於有第二個人回家


那時候最常租的片子就是小叮噹，大雄姓葉的那種版本
還有忍者哈特利、假面超人之類的～

再來就是租很中二的國片～通常會反覆租同樣的片子
到現在還能想起第一時間租到遊俠兒跟七匹狼之後
邊跳著哼歌走路回家的期待感
還有報告班長，明明看過好幾次了
每次看到幾個主角為了救同梯的妹妹出火坑
在外面跟黑道打架的那段～都還是覺得好感動

發現自己經歷了好多產品消失的歷程
1990年後出生的人，還知道什麼是錄影帶、錄音帶嗎？
還知道什麼叫電子雞、BB call嗎？
能夠想像以前電腦開機還要載入倚天輸入法才能打中文
想玩個遊戲還要插5.25吋的軟碟片才能玩嗎？

人們常說科技帶來疏離啊～毀滅人際關係之類的
但如果連抱怨這件事情都還是用facebook發表
那是不是真的有點好笑？就跟我現在幹的事一樣～

譯文連結：
【譯】我在錄影帶出租店做了25年。當我這產業死去時，我學到了這些事情。

原文連結：
I worked in a video store for 25 years. Here’s what I learned as my industry died.

[舊文]惜某聯盟

[原文寫於2012.04.11]

曾經有朋友突然跟我說

他很詫異的發現我們生存團幾乎要成為夫妻團了～咖波比例之高堪稱一絕

其實我早就發現了，而且這是我很珍惜生存團的原因之一



我覺得是因為我愛謝先生同時還想劈腿陳勇豪這群朋友都很好

年紀越大要認識知心的朋友越不容易，更別說要成團體

人多嘴雜，要都互相喜歡也不容易，人成熟了心機也深沉很多

所以能在將要邁入中年的這個時候有這群朋友是很難得的



另一個原因是我覺得夫妻相處也很不容易

婚姻是一輩子的，你往後四五十年的人生會一直跟同一個人相處

要是永遠都是夫妻兩個面對面，難免會有相對無言的一天

就算你現在覺得對方再幽默，五年後可能他所有笑點你都聽過了再也笑不出來

你現在覺得對方再博學，十年後他肚子裡有幾根毛你大概也瞭若指掌

兩歲兩個月，家有多多

真的從多多的話語中驚覺他的成長是兩個月前的事
全家人都為了他晚上不願意回家，也不給我和小兔抱的事情煩惱透頂
折騰了兩個多禮拜，才終於從他口中聽到他的想法
而那是我們從不覺得會是一個兩歲小兒可能會有的聯想～

所以我跟小兔更盡力的陪伴他，專心的給他有品質的親子時間
不厭其煩的告訴他，爸爸媽媽有多麼愛他
拿關於如何面對第二個孩子出生的童書來舉例給他聽
夫妻倆更精確的分配時間，確保整個家庭運作正常穩定

而很神奇的，隨著多多的情緒跟行為恢復常態
也連帶的把我跟小兔那一陣子又深又長的低潮治癒了
不知不覺，但回過頭來看總是倒吸一口涼氣覺得慶幸

泥巴堆裡打滾四個半月，依然活著

成家之後時間變得似快時慢
成年之後人生而為之的駑鈍也漸漸失去打磨的機會
因為生活變得越來越困難
所以只要哪邊有一點點的小進步就覺得好寶貴

從五月底發現二寶的降臨加上大寶的行為失控
夫妻倆經過四個半月的超低潮夏日之後
終於慢慢從海溝深處憋氣走向地勢較平緩的大陸棚
雖然還有半身浸在海水裡載浮載沉，至少鼻子呼吸得到一些空氣

時節進入秋天，兩個人也終於稍稍感覺氣爽
這兩天夫妻倆不約而同的有著「呼～終於存活下來了！」的感覺
對我個人而言更是又體驗了一次關於「幸福是如何的脆弱不安」這件事
要是不用盡全力，根本危如累卵

寫作計劃－筆記

近日的寫作計劃

1.故事：中年男人維繫平衡的方法

2.故事：一場巧遇，用盡全力而不可得卻突然無心的降臨

3.生活：時間分配遊戲怎麼應用在生活上，只有當你真正把自己放在家庭
的角色當中，你才能學會怎麼樣充分的利用時間，做好每一件事情

4.與孩子的生活,更多的紀錄　生活模式每一小段時間的改變

5.故事：愛上另外一個男人的丈夫

做自己？有感而發

他/她的文章會很有趣
我可以看的很開心
可能覺得羨慕 或許心有戚戚焉

但也可能我已經厭倦了被別人的人生餵養
別人的人生不可能總是很有趣
而我的人生也不會總是不好玩

他/她們有他/她們的部落
而我也有我的部落

我們不同部落，這就是一切的重點所在
不論好壞，也不論誰的衣服鞋子美妝是不是比較好看

暫別，不困難但很難豁達的抉擇

呼～這其實是一篇拖了兩個禮拜的文

原本想要當面跟大家說的～但我發現很難預料哪次團練大多數人都會到
我選擇不PO在群組裡，而是以比較固定有來練舞的人為主

只是要跟大家說，用這樣的形式其實並非我的初衷

是衡量現況後不得已的選擇

人生的幸福跟重要的事物增加之後，相對的責任與壓力也會增加

我發現做為人類，很難不活在無止盡的羨慕他人當中

因為人總是不知足，也總是只知道自己的苦處

所以看在眼中總覺得他人比較幸福，而自己比較辛苦

我認為每個人都會這樣，只是程度多少而已

我猜測別人眼中的我跟小兔應該是幸福的，至少不是糟糕的

同樣對我們來說，其他人也都有很多令人羨慕的地方

怎麼去彌平別人的理想生活跟自己的現實生活之間的差異

變成每個人生而在世都非常重要的課題

（簡單說，就是別人碗裡的看起來總是比較好吃）

大概從六月開始，我跟小兔的壓力開始變得比較大

主要的原因是多多的教養問題跟我們家庭未來的經濟問題

其實這也跟我們夫妻倆的個性有關係

想得太多或要求得太多，就很難對每件事情輕鬆以對

旁人看來覺得很簡單解決的問題（多多不想回家？直接抓回家就好阿～）

或是認為不需過早擔心的問題（錢夠用就好阿～幹嘛這麼緊張？）

一下子都變成令人感到棘手的事情

而這些還只是屬於夫妻倆共同要面對的事情

對我自己或小兔自己來說，其實也還有各自要解決的課題

這麼一來事情就變得複雜難解、互相影響

雖然夫妻感情並沒有因此受到太大影響

但在各種壓力之下其實也很難有快樂的家庭生活

經過三個多月來到九月底，我們夫妻倆算是暫時跨過最混亂的時期

多多的情況有所穩定跟好轉，家庭經濟的處置上也算是有了小小共識
我們的第二個孩子會在明年三月出生，這一胎小兔吃了一些苦頭

她破天荒地主動要求我能夠暫停每周三的團練，我猜她心裡也覺得掙扎

因此往後的團練我必須不定期的請假，再看後續狀況如何
如果有特殊重大的活動或事件我還是會盡力參加

最理想是之後能夠先從一個月一次或兩周一次回歸，但目前還無法確定

就先跟大家報備，希望得到各位的體諒

以上是本文重點，講完了

跳舞跟養小孩蠻像的，你有沒有用心，會回饋在你的身上

我覺得自己過往的人生太不夠用心了，對很多事情都是這樣

可能需要先專注在一兩件事情上，才有資格多做些什麼
每個禮拜能有機會看到大家、一起練舞喇賽其實對我來說是一件很奢侈的事情

希望大家也是這樣覺得，所以好好珍惜

ＣＴＦ是我人生中寶貴的資產之一，唉呀～這種話說太多次了很老套

但真的就是這樣～我很愛你們，就算你們很靠北也是一樣。

喔！這次多多的事情也讓我多學會一件很重要的事
就是大聲說愛是很重要的，不只是男女朋友或夫妻，對家人朋友或團員也是

憂憂愁愁，一葉扁舟

33歲生日的時候，小兔轉了一篇文章
說33歲是一個男人一生中最忙碌、睡眠最少，也是最重要的一年
我對那種缺乏證據只為作文的文章並不特別認真看待
但不知怎麼，從五月底開始，我33歲的人生就一直不太輕鬆了

這幾個月來的紛紛擾擾著實讓我有無從下筆的感覺
濃厚的各種憂愁爬滿我的生活，爬進家門，沿著地板前進
先是爬進臥房，爬上我們的床，夜晚從腳底板纏繞到腰間
我開始做夢，偶而在半夜醒轉，夢遊似的爬起來
也因此會想要晚點入睡，就像過去熬夜的生活般，滯留在無聲的房間裡
煩躁的循環一再帶來空虛感，卻不能也像沖入馬桶般簡單

接著憂愁隨我一起天亮，溜進衣櫃爬滿每一件襯衫跟西褲
攀附在內側等我穿上它們，等我騎上機車帶著它們穿梭整個台北
天氣熱的時候讓我滿身大汗，下雨的時候如骨附蛆鑽進心裡
我對著電腦時常覺得茫然，只希望趕快下班回家脫掉這身衣裳
一葉知秋的我卻如一葉扁舟，飄飄蕩蕩看著水位漸降

憂愁也沒忘了擱下家裡客廳，以往色彩斑斕的遊戲區蒙上一層灰影
改變了陽光跟笑聲，讓敏銳的小動物本能似的不再靠近
灰心跟擔心之後再努力轉換耐心跟愛心，反覆再反覆
卻忘了精神跟體力需要互相支撐，而不能互相拖累
少了這個部份著實是個沉重打擊，連帶讓人懷疑自己
你的說法他的說法，到底是要傾聽自己內心的聲音還是相信權威看法？
憂愁影響了自己的判斷力又或是急著想要修補關係？

憂愁讓人易感易怒，眼眶濕了拳頭緊了嘴巴閉了頭低了
心裡期待一切像是壓力鍋般，內裡的東西太青澀～這麼一來很快就成熟了

[舊文]我們出發 在那邊過了一夜 然後回家

石壁位在加里山支脈旁邊，離南庄大概只有20分鐘的車程，
顧名思義，溪谷對面就是綿延一整片的超大峭壁，
聽說當地的泰雅族人稱這片峭壁做「Raisinay」，

來到民宿check in的同時也下起了大雨，
原本悶熱的氣氛馬上充滿了濃濃的書香味道，
你幾乎可以立刻產生坐在石版屋裡就著窗口讀書的影像，
朦朧雨幕裡的石壁也開始神秘起來，像是有什麼古代傳說似的，

大家七手八腳搬桌搬椅，起架升火，借用民宿的廚房煮了湯跟洋蔥炒蛋，
蛋還是臨時跟民宿主人馬賽大哥借的，
雨勢雖大，打在屋簷外面的草地上卻是濕軟溫柔的細語，
掩蓋不住１４個大人２個小孩的喧鬧打鬧聊天聲音，
微暗的燈光下只能分辨出烤焦的跟沒烤焦的食物，
吃著配著雨就停了，烏雲像是被我們的吵鬧聲驅散了一樣沒了蹤影，

大家收拾殘局，坐在民宿客廳裡看電視，
一邊聽阿寶像嗑了藥一樣大氣喘個不停，
一個人跑到外頭拉了木椅子看星星，
除了草地上的水珠之外幾乎不能發現剛剛下過雨的痕跡，
左右的山壁在遠方匯集成一個山坳，月亮就掛在山坳的正中間沒走，
雨水蒸發後的霧氣纏繞在石壁的頂端，像是保護山頂的什麼祕密一樣，
嘴裡吐出來的煙朝著山頂吐，心裡也想幫雨霧多遮一點，做個稱職的守密人，

洗完澡之後好像夜晚才正要開始，一夥人拿著紙牌玩起遊戲，
我拎著啤酒又偷溜到木椅子上想看看月亮跟星星，
想不到看見月亮向右躲進石壁後面的那一刻，
月光透著雲霧更替這陡峭的絕壁上了一盞好燈光，
這景象讓我想起馬祖山頂上的懸崖邊，
一樣的空氣一樣的星星一樣的孤絕，卻是山海不同，各有擅場，
當然還多了手中的啤酒，酒涼風涼心卻是溫暖的，

兩天一夜好像也就濃縮在那片偌大的石壁上，
夜裡那種明暗交錯的印象成了最深刻的影像，
縱使還有擂茶、北埔冷泉、峨眉湖、神仙谷、鱒魚大餐、桂花巷，
我現在腦子裡也都還是只有那個晚上的記憶最鮮明，
唯一能夠匹敵的大概只有那罐小小的桂花釀，
但是我能夠帶回桂花釀，卻帶不回那料峭絕壁上的好月光。

這是2008年的文章，

其實那不是一趟什麼了不起的豪華旅程

但直到七年後的現在，我還是可以輕易回想起那片月光
那種大雨磅礡過後的一片夜晚晴空，是我一直難以忘懷的石壁

也曾經想過再去一回，但有時候回憶只是回憶就很美了對吧？

也不禁感嘆自己也曾有寫得出這樣文字的時候阿.......
可能別人不覺得好，但七年後的自己還是挺喜歡的.......
現在的我又能寫出什麼呢？

Man,Be a man(sigh)

高三那年，第一次交了女朋友
一早上學時跟她在公車上約會，下課以後一起牽手回家
那時候覺得自己已經長大，像個男人了

考上大學，為了住校，第一次離家生活
自己安排生活起居、打工賺錢、遇到很多事
無數次喝個爛醉或嗨到亂七八糟還洋洋得意
那時候覺得這才像個男人，以前太幼稚了，不值一提

當兵抽到外島籤，在馬祖待了一年
半夜站在山頂上望著海岸邊，一個人抽著菸拿著手電筒寫日記
退伍那天提著行李站在台馬輪的甲板上看到基隆港的燈光越來越近
人人都說當過兵才是真男人，退伍以後我才發現大學多青澀

出社會打滾了幾年，遇到真心相愛的女朋友
兩個人結了婚組織小家庭，在頂樓加蓋的小房子裡柴米油鹽
從來不懂得作家事的我也開始體驗婚姻生活
就算三更半夜還在洗衣服曬衣服打理家務也笑嘻嘻的
我為自己的改變沾沾自喜，喜歡為了愛付出
感覺兩個人互相需要，感覺婚姻的責任感跟愛情的榮譽感支撐著我
我比31年來的任何一刻都更覺得自己像個男人

接著多多出生了，當了父母那可是天翻地覆的事情
小小的重量抱在懷裡、窩在肩膀上，卻如有千鈞之重
那是生命的重量，也是責任的重量，隨著情感的付出一天天更加重
幸好隨之而來的快樂跟滿足也一天天更渲染開來
這才發現自己好像從沒認真聽過，這樣純正的笑聲
孩子的笑就只是為了開心，他一笑，全世界也都笑了
我不只是個丈夫，我還是個爸爸，人生中能夠扮演的角色我快當完了
兩人世界寫意輕鬆，多了一個多多，更像是個家
身邊還沒結婚的、還沒生孩子的朋友，都對我比著大拇指說：
＂你才是真男人＂

但是人生不是打電動，只要達成成就就算搞定
人生不是待辦事項表，前面打了個勾就算合格
原來要當個男人，就永遠沒有停止前進的權利
除非你天生反骨想另闢蹊徑
否則在這條無數人走過的康莊大道上
你永遠有該做好的下一件事，你永遠有該做好的無數件事
只要你希冀自己、希冀別人把你當成一個男人
就得學著什麼事，你一個人要說了算
更要學著，什麼事，都不是你一個人說了算
講的好像精神錯亂，但真的就是這樣，懂的人就懂

所以我最後學會了，在33歲的這一年
永遠別以為自己已經是個堂堂正正的男人了
就像永遠不會有人在考試前說自己已經讀完所有的書
幸運的話蓋棺論定，不幸的話根本沒有人會評論你
不准對不起自己，更不准對不起身邊所有的人
談責任太沉重，但談愛無法確定奢不奢侈

這才發現自己早已經沒有揮霍的權利
想當個男人，除了這樣不能那樣
早已經沒有揮霍的權利

戲劇性／生命的崁

突然覺得慌張

常見於許多藝術作品、極具戲劇性的橋段之一
就是先用不少的篇幅描述一個平穩、安定甚至無趣的生活
勾勒出一個不好也不壞、沒什麼特色、不太吸引人的主角
等到觀眾開始被緩慢的步調跟陳腐的鋪陳搞得沒有耐性的時候
再突然在這個故事裡引爆一個炸彈

可能是突然發現自己有超能力
吞了紅色藥丸之後發現人生是假的
魔法學院突然寄信來要自己馬上入學
有錢的遠房親戚把大筆遺產都送給自己
或是更直接的，自己就這麼穿越到古代去了

這個炸彈把這位路人甲的生活丟進一個攪碎機裡面
血肉模糊卻又有聲有色，劇情從此鮮明起來
主角的人生從此就消失了，那個沒有辨識度的路人甲也消失了

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－

生命的"崁"

過去太專注在眼前的事情上，尤其只專注在自己身上
很多事件發生了就發生了，當下的一切都只能被動去體會
也就無暇抽離出來思考其他事情

但活著的時間越長，遇到的事情越多
終於偶而能夠體會到Zoom Out的感覺
即使在連串事件的衝擊之下，還能認知到自己身在何方

關關難過關關過，在那個關鍵的當下知道眼前就是個"崁"
一個又一個人生的"崁"，要是過了，一切能再存續一陣子
但要是過不了？根本不能考慮過不了這件事，過不了就結束了

回想短暫人生中的幾個崁，都是這樣
有些糊里糊塗的過了，有些戰戰兢兢也過了
有些過了很開心，但有些過了卻留下好多痛苦

年紀越大，突然發現有時候找不到人說話
以為自己朋友很多，卻忘了不再是能隨意依賴別人的年紀

橫看成嶺側成峰，遠近高低各不同；

不識廬山真面目，只緣身在此山中。
Zoom Out，自己幫自己，頂多喝一杯，崁也就過了

想當然爾，學著邊走邊閃，生活還是要過下去

明明已經很晚了還是執拗的不願意睡覺
所有的不良後果全都是自己要承受，然後對事情也一點幫助都沒有
以為這樣可以排解情緒，結果只是讓情緒更沒出口

原本想的都是不知道不知道不知道不知道
但冷靜想想卻越想越不對
已經不想再從自己的嘴巴裡說出不知道了
人生走到這裡，應該要有知道的智慧

知道自己在想什麼，知道怎麼整理想說的話
知道什麼時候要生氣，什麼時候要冷靜

明明該生氣的時候不生氣，不該冷靜的時候卻很冷靜的樣子
這樣久了肯定要出狀況的～不應該重蹈覆轍

工作上遇到很多總是＂想當然爾＂的老闆、長官、委員
心中總是諸多不滿跟不屑

但今天才無意中發現自己也是想當然爾的高手
簡直傻得可以，心裡難過、洩氣
沒人喜歡這種感覺，但可能更不喜歡被人當作笨蛋
人的智慧有其極限，但愚蠢則無
只能學著別去探求無窮的那一端

最後發現這段話到哪裡都好適用

請賜給我平靜的心，去接受我無法改變的事；

賜給我勇氣，去做我能改變的事；

並賜給我智慧，去分辨這兩者的不同。

打了一堆還是沒能平靜下來

看來我的智慧被留在哪裡，沒來得及帶出門

還是很難過，無法改變的事情好像太多了
像是時間已經來到兩點半，而我卻毫無睡意
這一刻的壞心情，無法被改變

好難

這種沒頭沒腦的動態是FB上最令人討厭的形式之一
你可能只是想故弄玄虛
但也可能，你真的覺得很難，難到除了這兩個字，你很難再說些什麼

有時候你會發現，其實是自己沒有放下

我想每個人都常常有那樣的時刻
因為聽到某首歌、聞到某個味道、經過某個路口
不經意跟朋友說到了某個關鍵字、或甚至就在街角遇到某個人
然後就瞬間想起了關於你與某個人的某件事
然後在很短的時間內回憶了很多東西，再現了那時候的某個情緒

我常常想起生命中那些尷尬、難為情、覺得羞愧的時刻

曾經很孩子氣的跟誰烙了狠話，但事後想想真的很丟臉

自以為是的逞強卻當眾出糗後再狼狽逃跑，還以為自己不夠慘似的

不知不覺說了很過分的話同時還幹了很過分的事，每次想起總很後悔

好多對話、好多反應、好多表情、好多當時不能控制的情緒
總是會在那一個紅綠燈、一則電視廣告
收音機裡一首歌、ＦＢ上一個動態、一張老照片
突然襲擊我，措手不及，成了我永恆的癲癇症
不定期發作

人生過了三十歲以後應該要從加法變成減法
我都三十三了也沒真的學會
有時候那些針刺般尖銳卻短暫的痛苦是因為自己沒有放下
在意的東西太多弱點也就跟著太多
明明沒有時間經營卻還老想揣在懷裡的事情總有一天傷到自己
白白錯失海闊天空的機會

人生不想活在後悔裡，就算那悔恨感只如針扎一般也不想要了
該受的罪如果已經受夠
就不應該再自己跟自己過不去了

CTF之於我

記得是前年的表演，同樣是五月底的政大四維堂
帶著小兔看完表演後，我下台回到座位上，隨口說了一句，覺得跳得不太滿意
接近深夜從木柵開車回大直的路上，小兔一句話也不說，一路悶回家
我不明就裡的被冷戰了大概一兩天，中間猜測過八百種她生氣的原因

直到小兔終於願意開口，這才說出，她生氣是因為失望
不是覺得表演不好看，而是因為看我花這麼多時間準備，很認真的樣子
卻還是跳得不好，她覺得有點傷心、有點失望
當下我是覺得很莫名的，但事後再細想了一下，又有不同的感受

從附中舞蹈社到政大熱舞社到CT再到CTF
人生中幸運的能夠從高中一直跳舞到現在，不是因為我越跳越好
而是因為一直有找到好的夥伴，沒有這些人，我早也QUIT了
18年來遇過太多天分比我高、跳得比我好、熱忱比我濃厚的朋友
最後都因為現實因素或缺乏夥伴而淡出
說穿了我就是因為運氣好，頂多加上一點點堅持，才走到這裡

而說走到這裡，也算不上什麼了不起的成就，我只是還留在原地而已
我一直都知道自己是團裡面舞技最弱、體力最差、臺風勉強及格的人
有了家庭有了孩子之後，我有更多理由跟藉口看著自己維持現狀
而維持現狀其實就是不停的在退步，事實上我可能連維持現狀這四字都沒資格說

年紀越大，不懂得照顧自己的健康、不懂得培養良好的運動習慣跟生活習慣
一個人的體能絕對是持續退步的，這是自然之理，沒有僥倖
每到五月底六月初這個表演前夕，團員們總是會有許多自我檢討的聲音
表演過後，這幾年來大家也鮮有真正滿意自己表演的
其實我自己真的不會去想說，是不是因為大家練舞不認真、排舞不積極
對我來說光是要跟上全團的步伐就已經是用盡全力（接近表演前啦～）

確實我們總是練舞半年休息半年，而且練舞半年的前三個月還不甚認真
許多缺席請假、許多打屁聊天、聽音樂發呆，確有改善空間但我沒有嚴厲的資格
我很可以理解阿佶的想法，作為CTF舞蹈這部分的核心
他一直是以更認真的態度面對表演跟排舞、練舞這些事情
一個熱愛跳舞的人當然會希望自己團的表演要有進步，要比之前更好
這不能夠用，我們不是一個職業團來搪塞過去
但是因為我深深知道自己的不足，所以總想再寬容一點去想

這十年來跳舞已經不再只是練舞了，更要求身體的控制跟肌肉強度
雖然不是職團不能作為不認真的藉口，但業餘的時間絕對比不上職團
我其實無法真正評斷CTF這幾年來的表演是不是沒有進步
但我認為大家沒有各自在體能上下功夫，或是自己找時間去進修的話
要在舞蹈表現上進步，幅度非常受限，勤練舞有用，但強度騙不了人

當然沒能更加認真的看待每一次練舞時間，是一個因素
但我每年在表演前夕看到的CTF，還是很有凝聚力跟自律性的團體
即使要說是臨時抱佛腳也好，我相信每個人都是用盡全力在抱
有人可能會說，幹！那你們早一點開始認真練舞不就好了嗎？
這話說的沒錯，但這是我自覺不需要苛責的部分（畢竟自己也沒做到）

最近大家常開玩笑的一句話說：要是我有羞恥心的話，還能活到現在嗎？
我想自述，要是我真覺得舞蹈表現非常重要的話，還能跳到現在嗎？
兄弟情誼跟舞蹈表現並不互斥，我跳舞除了因為我喜歡，更因為有這份感情
今天就算我跳得跟紅蛋、小峰一樣好，沒有找到我的Popcorn，也是枉然
CTF就是我的Popcorn，我的One Day，我的Buddha Eastern
為了CTF我會盡力拿出我的所有，但我會有其他重要的事情
浪子說的也沒錯，每個人的先後順序不一樣
不能要求大家都把舞蹈表現放在第一位
我個人不會去想說，誰把什麼東西放在什麼位置，跟我一不一樣
只要CTF的向心力還在，我就覺得心滿意足
我認為那才是我們團的根，而表演是枝葉
枝繁葉茂當然很好，有些稀疏我也體諒

職業舞團　跟　業餘舞團
團員　跟　兄弟
"舞"團　跟　舞"團"
興趣　跟　工作
情感聯繫　跟　舞蹈表現

我覺得很多界線是模糊也重合的
還是選擇尊重每個團員對CTF的詮釋
台上三分鐘，台下是大家這麼多年的感情
都很重要，我的要求也不會太高

至少我們失戀的經驗比你豐富很多

很久沒寫這種文章了~

別說是我們幾個團員跟兄弟
就算是我所認識的所有朋友當中
也少有比得上你維持了十三年感情的記錄

但也因為這樣，我們有一個記錄比你強很多
我們大多數人失戀的經驗都是你的好幾倍
所以在失戀這個體驗上，朋友們的建議，你應該聽聽

每個非自願性失戀的人都會有類似的初期症狀：
１、覺得自己還很愛對方
２、希望有機會可以復合
３、不甘心

前面兩種很容易理解跟判別
但第三種常常被當事人忽略，不甘心
不甘心的情緒很容易被誤認為前面兩種
但往往只是自我折磨跟自我否定的產物
等過一陣子清醒了一些再回頭看，就會感覺很不值得

一段感情結束之後我認為有些事情或有些想法是很危險的
比方說，否定這段感情或否定這個人，更糟糕的是，否定自己
比方說，為了想要挽回這段感情，把自己放在一個比分手前更低的位置
我想你應該沒有犯第一項，但若為了想復合要把自己放得更低，那大可不必

什麼叫作把自己放得更低？平常只有對女朋友才會做的事情
才會有的體貼、照顧、噓寒問暖、做牛做馬
現在兩個人都分手了，卻還是照樣做，甚至比分手前更勤快
我認為這大可不必，如果這些東西有效，根本也不會走到分手這一步

兩個人有沒有可能復合？我相信答案已經在你心中
你可能只是沒有發現，或不願意承認
兩個人交往十三年，說瞭解一定有，對方心裡怎麼想，你應該要知道

如果真的是希望人生中不要失去這個朋友
那分手後的當務之急就是暫時不要聯絡，給彼此拉開一個空間
等到情緒都回復正常，再看有沒有機會當普通朋友
所謂的普通朋友就是，偶而會丟丟ＦＢ訊息，生日會互相問候的程度

那如果是希望還有機會能夠挽回這段感情
分手後的當務之急是要把話先說清楚，再看要不要聯絡

把話說清楚
我還是很愛妳，還是希望挽回這段感情
如果妳覺得我們還有一絲機會，就讓我們重新回到交往前的狀態
我從頭再追妳一次，一樣對妳噓寒問暖、對妳好
如果妳覺得我們目前就只能當朋友，就先各自過各自的生活
互相不要聯絡，過一陣子沉澱一下再說

讓對方知道你的想法，甚至給你一個回答
有機會還是沒有機會？
如果對方說有機會，那就看你的造化跟緣份
但如果對方說沒有機會
其實你為了挽回所付出的一切心機、努力都是沒有用的
對方不想再復合，卻還是願意在剛分手這個階段跟你保持聯繫
只是因為一，她問心有愧於你；二，她捨不得這個好用工具人
也別欺騙自己說我對她好不求回報，人沒有這麼偉大
很多時候只是因為　不甘心

感情的事，旁人通常都是勸合不勸離
但如果已經離了，那就勸離不勸合，因為合是勸不來的
若是合勸得來，當初也不用走到分手這一步
一段感情結束一定很痛苦，但更痛苦的是歹戲拖棚
同一件事情痛一次夠了，如果拖到誰先交了新對象，肯定再痛一次
而在你的ｃａｓｅ裡，比較有可能先有新對象的顯然不是你

把你的心情老老實實的跟對方說
如果對方有足夠智慧，或是像她自己所說覺得對你有虧欠
那我想她應該會做出決定，暫時繼續跟你聯絡，可能尋求復合
還是真正落實她所說的話，不要再耽誤你的時間，暫時先不要有任何接觸

假如她還是繼續跟你有連絡，但可能過不久就有了新對象
那我們就得很遺憾的發現，她可能不如預想的有智慧，或是根本不覺得虧欠

我自己也遇過很痛苦的非自願性失戀，而且就是吃了全餐，痛了三次

第一次是對方說要跟我分手的時候，我拼命挽回，超級沒尊嚴的那種

第二次是分手後還跟對方藕斷絲連，一切相處都跟分手前無異
然後對方幾個月後跟我說她有了新對象，不能再跟我這樣見面了

第三次是我真的跟對方斷乾淨之後才有人跟我通風報信說
其實她早在第一次要跟我分手之前就劈腿好一陣子了

我後來回頭想想，我當然還愛對方，但也真的是不甘心
如果第一次對方要跟我分手的時候我就能放下
後面也不會搞出這麼多風風雨雨，連場爛仗

我想說的是，很多事情都是結束，就結束了
要是我們不能接受這個事實，或拼命想扭轉這個事實
最後常常是花更多時間陷在這個死結裡
當對方想走，你越追，對方只是越想跑
斷沒有對方想走，你追一追她就回來的道理
因為若是這樣她當初根本不需要走

如果你能認清，你們感情已經結束的事實
兩個人各自離開，好好安頓整理一下新的生活
你不再是原本的你，她不再是原本的她
或許未來還有機會再續前緣，也或許你有了新對象也就不在意她了

但如果你還是原來的你，對方為什麼要跟一個同樣的你復合呢？
你還是原來的你，對方卻不一定還為你停留
對方有原本多彩多姿的生活，有新的生活型態，有新的機會
作為一個單身女子，她為什麼還要回來選擇原來的你呢？

人生就像在一個電扶梯上
電扶梯很慢，但一直往前不會停留
你看著前方，腳步向前，你的人生也會向前
你緬懷過去，頭往後望，要嘛就原地踏步
再好也趕不上其他往前走的人

身為你的朋友、你的團員
我們都希望你能繼續往前走
加油吧～

對不起我說話不好聽，但是我很實在

重複的夢境

一直不停的做重複內容的夢
不是指完全相同的劇情，而是完全相同的處境
就像是一部連載的外國影集那樣

對～如果要用某一部外國影集來比喻的話
那我這陣子一直以來主演的，絕對就是陰屍路＋惡靈古堡了
裡面有惡靈古堡不見天日的冷暗色調，但沒有所向無敵的主角
有陰屍路裡平淡生活與喪屍融合的絕望，但沒有任何陽光普照的段落

我不停的夢到自己處在某個半開放式的建築裡
時間總是晚上，或至少也是某個極度多雲的陰天
可能是某個學校、某棟大樓、某間商場
我在某個隱蔽的空間醒來，總是獨自一人或僅有一兩個同伴
空氣中充滿著恐懼跟求生本能帶來的腎上腺素
劇情總是伴隨著某種時間緊迫的限制

賴以抵擋的某道閘門快被突破了

看似安全的藏匿點即將被包圍了

唯一能往外逃的通道快要封鎖了

原本還是人類的同伴快要轉變了

我在夢中只有非常短的時間考慮自己要做什麼
在不同的路口或上下樓梯前僅有零點幾秒的考慮時間
每走一步心臟都快要跳出胸口，感覺喘不過氣
幾乎無法停歇的奔跑、蹲踞爬行、攀爬翻越、太過冒險的穿越
最後都能在非常接近的時限逃出生天
總是在夢的結尾體會到那種，我活下來了的僥倖感
那種從極度緊張中突然放心了的感覺

然後我就醒了

又或許我總是不停的做重複內容的夢
像是平淡人生或普通人之類的影集

持平的自省，快點提醒自己

從前習慣用寫作來抒發情緒、整理心情

在30多年人生中最低潮的那六七年中，無數次拯救了自己

2009年下半年開始，很幸運的慢慢重新站穩自己的腳步

生活不那麼悲慘，靈感也就不那麼豐沛了
我確實相信痛苦是創作的謬思女神

快樂的時候人類只會單純的享受，很難有什麼反思

從09年到現在將近六年的時間
雖然處在人生最穩定平順而簡單幸福的日子當中

但人生狀態與個人身分的改變依然給自己帶來很多挑戰

負面情緒雖然不多但隨著現實慢慢累積也快來到一個反轉點

終於又有了那種，亟需要透過書寫來治療自己的狀態

我知道自己常常不是那種很果決的人

總是想得太多、做得太少，喜歡安定、害怕未知

所以每逢人生中需要重大改變的前夕

總會下意識的在腦子裡折磨自己、質疑自己

換上一副對什麼事情都看不順眼、諷刺冷漠的態度

直到自己終於把原本的舒適圈變成不舒適圈

才有勇氣　"砰"　一聲爆炸，像是小時候玩的水鴛鴦一樣
明明早就點燃，丟進水裡直到爆炸前卻是一段難以忍受的沉默

在同樣的工作崗位上將近六年
對公司的方向跟未來的展望之質疑已經令自己難以忽視

工作效率的低落也是自己難以推卸的退步

一起跳舞的夥伴還是人生最珍貴的資產之一

但自己常常力不從心，佔去家庭時間也讓我一直過意不去

願意堅持下去但也害怕親眼目睹這一切結束的那一天

婚姻跟家庭是這六年來幸福的源頭

若是真要迎接第二個孩子，經濟現實將更殘酷

同時也類同於要跳出現在一家三口的舒適圈

進入另外一次手忙腳亂的輪迴

還是回到人生規劃的話題

"沒有答案"對我這樣一個33歲的男人來說已變得太奢侈

縮短自己跳出舒適圈的預備時間，已經變成當務之急

[轉貼]TED 中英字幕: 為什麼認為自己醜對你是不好的

還沒結婚前我就天天都要跟小兔說，妳好美、妳好漂亮，多多出生之後，常常出門前幫他換好衣服，我跟小兔也會抱他到鏡子前面讓他看自己今天穿什麼，跟他說他這樣穿很帥、很好看。不是為了奉承，而是我打從心裡這麼認為。

我自己從學生時期就不曾覺得自己長得好看過，甚至直到上了大學，都還是常為了沒有自信所苦，一個人要能真正學會接受更進一步喜歡自己，是一個漫長而且不確定的過程，有些人可能一輩子都沒有學會。

而我認為懂得喜歡自己、對自己有自信，最重要的不是把自己打扮得多好看或是賺更多錢之類的（當然這些也會有幫助），最重要的是，知道只有自己能決定這一切，知道自己的人生不應該被別人的話語或眼光定義，不是說別人的看法不重要，而是了解先後順序：只有懂得善待自己，才有可能善待別人。


最近大家都在講霸凌，我認為那跟網路匿名是兩件事，人類的惡意不因為工具的不同而增減，沒有網路，霸凌就會變少嗎？消除酒駕肇事的方法肯定是重罰酒駕的人，而不是禁止所有汽車上路對吧？那些喊著要管制網路言論的人，一種是太擔心而沒有想清楚，另一種是圖謀不軌。

身為父母，我也擔心多多以後遇到霸凌，我最應該做的是，告訴他要懂得喜歡自己、善待自己（或是讓他學自由搏擊？），告訴他，你的人生不應該被別人定義，在被別人決定你長得帥不帥或善不善良之前，先問問你自己喜不喜歡你自己。

很好的影片，推荐給大家，尤其已經有孩子的朋友。

[影片簡介]
每個月都有約一萬人搜尋：「我很醜嗎？」多芬自尊計畫的梅根．蘭西覺得，問這個問題的­人有很多都是年輕女孩。在這極度令人不安的演講中，她解釋了對身體和外貌低自信會有如­何驚人的影響：從成績低落到更容易訴諸毒品及酒精。梅根還分享了我們大家都能一起瓦解­這種現實的關鍵。

TED 中英字幕: 為什麼認為自己醜對你是不好的
https://www.youtube.com/watch?v=XRQjsNNvkbs

人生計畫

年紀稍長之後，我很怕別人問我某些問題
比方說，你有什麼夢想？你對未來有什麼規畫？

曾經我可以很輕鬆的回答這類問題
那是我還年輕、還懵懂、人生還充滿未知的時候
那個時候我的夢想通常跟現實生活沒有什麼關係
又或者是跟現實生活有關，但自己不覺得無法實現

後來發生的事情很陳腔濫調，我的年紀變老了
經歷了社會現實的洗禮，有過一些挫折跟失敗的經驗
某個部分的我社會化了、妥協了、不再熱情了
或許我找到了自己珍視的東西，但已經不再年輕了

年輕的時候總覺得幼稚理所當然
相信成熟會隨著生日蠟燭的消失而漸漸齊備
但我錯了，即使一個人的年紀長了
也不代表他的人生就不再懵懂，未來就能變得清晰
即使一個人知道自己不再作夢，也不代表他就能把所有事情想得仔細

所以我開始害怕那些回答不出來的問題
回答不出來不是因為沒有答案，而是因為應該要有答案而卻沒有
又或者是其實有答案，但說出來沒人會喜歡這個答案
又或者有其他的或者、其他的其他，有無奈，可能逃避

路上隨便拉個高中生也能說得出來，這樣的狀態是錯的
但等這個高中生在過１５年，他可能也不再這麼肯定了
人生就是這樣，歷史總是驚人的相似，愚昧總是毫無懸念的傳承
所有你曾經以為理所當然的，在時間面前都沒有保證

我相信工作可以計畫、旅行可以計畫、生活可以計畫
但我不確定人生能不能計畫
如果一個人為自己的人生做了計畫之後卻沒能實現
他算不算是做了計畫？
還是說我們只在意這個人有沒有＂表示＂他有計畫
對於這個專案的管考卻沒有興趣追蹤？

我對於計畫人生這件事情又愛又恨
某部分的我覺得不願意煩惱自己無法掌控的事情
另一部分的我卻知道起心動念的重要性
要是心智沒有關注正確的方向，根本永遠走不到目的地

或許因為我自己也沒好到哪去
所以至少我要提醒我自己，尊重每個人的人生步調
因為直到此刻我也無法確定，人生有計畫的人一定比沒有的人幸福
這世界細微到每個人的幸福都不一樣，於是下定論變得更難

我希望自己是
一個善良、有同理心跟同情心的人
一個忠誠、體貼跟熱情的情人
一個誠實、寬容跟負責任的丈夫
一個堅定、溫柔有耐心的爸爸

我們能不能先努力變成我們想變成的人
然後再同時看看我們要做什麼工作、要賺多少錢、要擬什麼計畫？

答案其實是不能，因為人生太短暫了
所以我們得認清，因為這一切都很難，除了全力以赴之外沒有其他辦法

[筆記]寺廟合法化的困境與爭議

今天一早就看到這篇新聞



宗教團體佔國有地5年就可買地 藍綠竟都提案

http://news.ltn.com.tw/news/politics/breakingnews/1255447



然後好巧不巧高中同學又丟訊息問我另外一則新聞



不敢得罪神還是為選票？4500間違建寺廟擬「就地合法」

http://www.setn.com/news.aspx?pagegroupid=1&newsid=65311



翻翻資料，自己從2011年開始接觸宗教寺廟合法化的業務

一直到2014年的年初開始減少相關業務的時間比重

雖然不過短短三年時間，如果把有去實地走訪過的算一算

就會有三十幾將近四十間宮廟，多半集中在西半部

看到這兩個新聞其實心裡蠻感慨的，未來大概也不會再有機會跑相關業務

就當做是替自己做個紀錄，寫篇文章留念一下



底下想談談台灣宗祠寺廟在「合法」這件事情上，普遍性的問題

到底怎麼樣叫做「合法」？合不合法對這些宗祠寺廟又有什麼差別？

現況有什麼窒礙難行的地方？真的不合法就是該死嗎？

國有地能不能有條件承購？農地寺廟就地合法又有什麼影響？



再來如果還有時間，才來看能不能談上禮拜也很夯的保護區變更問題



因為我從來就不是個用功的學生，所以還是會盡量用簡單好懂的方法寫

艱澀專業的用詞我一是不會，二是不愛，有錯漏就請多包涵囉～



-我-是-正-文-開-始-的-分-隔-線-

原石

愛情是一塊原石
一開始看來充滿了可能性
裡面可能是美玉，或許是鑽石
當然，裡面也搞不好什麼都沒有

時間會吹拂它
人性會侵蝕它
但在磨礪這塊石頭上最有效率的
肯定是名為生活的刻鑿

在原石尚且禁得起雕琢的時候
大膽的面對雕琢吧！
把覆蓋在原石真面貌上的東西全都敲下
那些天真的想像、幼稚的熱切、愚昧的期待
全都敲下，磨成石粉
少許被鼻子吸入，其他沾染在你手上衣上
有些化成皮膚的底色，當做愛情的銘記

幸運的話
當石頭越磨越小，或許在刻刀難知輕重的某一刀下
我們能看見內裡露出的些微異光
然後開始懂得調整力道，小心打磨，留下珍貴的部分
最後終於能一窺這份愛情的真面貌，千變萬化，各有不同

比較可惜的情況或許是某天發現，其實石頭裡面也是石頭
就跟過去遇到的那些原石般，沒有不同
但你懂得發揮雕刻技巧跟眼光，將它雕琢成喜歡的形狀
裡面或許沒有藏著美玉，但可以藏著一座不朽的雕像

最傷感的是有一天你一刀敲下
卻發現整顆原石在你面前破碎綻裂，即使散落時的姿態再美
掉在地上時也跟其他石頭無異
它沒有成為鑽石，也無緣做你的雕像

就算你夠幸運找到了內藏豐富的寶礦
生活的刻鑿也無法保證溫柔的對待
鑽石需要精雕細琢的車工才能足夠透亮，折射光芒
美玉也要保有溫婉柔潤的光澤才能存儲熱量
保證這些品質所需要的分寸是那樣幽微不可察覺
技術是那樣隱晦秘密難以傳授與重現
如何不讓人躊躇忐忑，患得患失呢？

或許有時候原石珍貴的反而是初遇時的樣子
一旦打磨過，就永遠不是當初那顆笨拙古樸的原石了

血脈

他知道自己其實並不真的屬於"祂們"

那支古老的血脈，因為其稀少而又傳承久遠的特質廣為人知
在人們眼中有種種特殊的形象、未知的神祕感，當然還有崇敬的心情
儘管人們不會說出來，但談論起來的時候語氣裡倏然昇起的謹慎跟景仰還是很容易察覺

即使他知道自己是貨真價實的流著那樣的血液
但這些對他來說卻那都只像是另外一個鄉野傳說，毫無真實感
就算是他在真正生活在"祂們"之中的那段時間也是一樣

傳說跟故事之所以吸引人是因為情節內容可以編造
因為當中的戲劇化效果拉開了聽眾跟事實的距離
而距離總是帶來美感，還有嚮往之情
他知道擁有這個血脈的某些人確實堪當那份傳說的重量
但他更知道擁有什麼血液絕不可能保證就會成為什麼人，或神
於是肉身成神的人，大多數只存在愚民的想像裡
少數真正與整個世界同存而偉大，卻不見得人人皆知
他兩種都不想當，卻不由得他選擇

大多數的時候他都只是他自己，是那個原本的他
在不太需要為了溫飽奔波的情況下，安靜的做自己有興趣的事
但偶而他會被揭穿，被雙眼狂熱或是亟欲尋求救贖的人認出來
在他路過某個城鎮，獨自坐在酒館角落吃食的時候
在他為了興趣的維繫而必須與他人交流的時候
在身邊口無遮攔的朋友毫無意義的為他宣傳與炫耀的時候

後來他開始試著接受這件事情
他開始習慣自己在別人眼中的樣子
他承認那樣的傳說對他來說是一種優勢
甚至學著在對的時候利用這份血統
即使他在這古老的家族當中毫無表現
對這個世界的運轉與維繫更談不上貢獻
但他可以為了自己去享受那一切
享受一些即使從別人那邊拿取了也無關緊要的好處
一些崇拜、一些好奇、一些吹捧、一些認同

是阿！一些認同，他發現那對自己有多重要
在"祂們"之中他從來沒有得到過的東西
莫名的在毫不相干的人身上得到了
好像自己是一隻被鳥群拋棄的孤雛
卻被池塘邊的青蛙們當做鷹隼來看待

多麼可笑，在凡人眼中的他越是超凡
他與凡人的距離就越是接近
愚民錯愛了他，而他也因愚昧而沉醉其中
越到夜色濃厚深處，燈光下與筵席中越是難分仙凡

而他其實只會更不屬於"祂們"
就跟他最一開始設想的一樣

放下才是由我不由人

人在迷惘的時候會需要尋求外力的指引
信神的拜神，敬鬼的拜鬼
就算什麼都不相信的人也需要冥冥之中的一句話

心中煩悶感到痛苦的時候最直接的反應還是麻木的想逃避
可能藉著工作或是什麼毫無意義的遊蕩來打發
但最後還是不由自主的想找答案

午休時到書店去，就是希望真有那天外飛來的一句話
對於總是只看固定幾個類型書籍的我來說
煩躁地在什麼心靈成長、自我實現、溝通協調、人生加值之類的書櫃前留連的我
竟然也莫名的有那一兩個瞬間覺得好笑、可笑
但隨即又被無助的情緒淹沒而逼著自己一本一本讀著書名揣測靈感
失望其實從第一天就被宣告了
我卻還是連著好幾天午休在書店度過
直到最後書店之神都沒有給我任何諭示

我接著把希望放在翻找過去的文章
但是同樣一無所獲，甚至有某幾篇文章讓人感覺更糟
於是我開始有些惱怒自己
為什麼要不開心？為什麼要不愛自己？
為什麼我的情緒不屬於我，而需要期待未可知的回應？

負面的能量找到出口後才終於開始消退
我對自己生了一場小小的氣
氣完之後決定跟自己盡釋前嫌
人世間八大苦，生老病死無法躲避
才在人生前半段掙扎的我
後面兩種苦我一是還沒遇到，二是還不甚明白
只有求不得跟愛別離已經是夠受的了
凡夫俗子還是需要設停損點，該放下就放下

所以就這樣吧
做人困難，不要忘了自娛自樂
愛憎貪癡，放下才是由我不由人

失去

他最近一直在練習失去，而那想像並不困難
痛苦浸潤全身之後在半夜產生的空虛感，對他來說毫不陌生
通常只要遇過一次，身體就會記住那種感覺

他告訴自己，一個人所擁有的一切不可能被稱做永恆
就算凡俗的想成短短數十寒暑也幾乎不可得
而且往往沒有任何徵兆，或許三五年後，或許就是現在這一刻
關於愛情，傷心的人們往往認為是自己失去了對方的愛
卻沒發現其實是對方失去了那份愛你的心情
同樣一件事情反映在不同的兩方身上，代表的可以是同樣的痛苦

所以他必需要練習失去，鍛鍊應對痛苦的方式
就像是防空演習，是人生的危機處理
在沒有戰亂的太平盛世中失去才有致人於死的能力
不想再有任何自己死去，就必須學習帶著殘破走下去

他害怕自己失去一如害怕對方失去
把一個人放在連綿不斷的日常生活中
用小小的幸福跟細微的背離沖刷這個人
終有一天幸福會變成回憶，而背離的距離會日漸擴展
直到有一天那些吉光片羽變成相片跟文字
就算看到讀到也只當成作品
轉身回頭要抓握什麼才發現手搆不到眼看不著
連對著鏡子的表情都是皺眉的
那樣的失去太有徵兆，卻總讓人忽略的怵目驚心
人人都說良好的適應力是種天賦，卻不知道變色龍或許討厭自己的背景
與其站在疏離中慢慢變成沒有情感的動物
不如就在最好的時光裡記住對方的笑容

這道理從前他不明白，曾經擁有有時候真比天長地久真切

半夜盯著天花板握拳，身體其他部位卻是痠麻顫抖
心痛慢慢減緩，雙手漸漸放鬆，眼眶濕潤漸漸退潮
那是一次練習的循環，需要很緩慢，像從惡夢中恢復理智那般

還得期待下一次的練習

[舊文]52-1浮雲計劃-緣起

　　我依然認為結婚需要衝動，從沒結過婚的一般人難有足夠成熟縝密的心思

或經驗能夠精準判斷出婚姻的加分跟減分孰高孰低，更何況很多事情就是不能

太過於理性看待，勢必要有些感性的因素才行，我們假設每對結婚的夫妻都是

抱持著美好的期待而踏入婚姻，那麼不管後來這對夫妻是否成為高離婚率數字

中的一縷冤魂，我都認為他們當初的決定是正確的。