說不出來的憤怒

是不是只有生活不如意的人才會抱怨社會的不公平？

是不是只有小人物才想到要關注所有不公不義的問題？

當我不停的感覺憤怒、感覺不可思議、感覺悲哀及失望
是不是因為我沒能讓成就感跟經濟上的安全感填補心裡的空地？

抱怨是種負面的情緒，讓我看世界的眼光也變得灰暗
當我們認為這個大環境對人民有虧欠，又怎麼會有希望奮發向上？
是不是就此要陷入一種負面循環，人生越是失敗越有理由憎恨社會？
難道有成就的人就不關心社會嗎？這又是另一種仇富心態？

究竟是有錢人想的跟你不一樣？還是想的不一樣才有機會變有錢？
只是在網路上用文辭與人爭一時的高低，對我的人生有什麼幫助？
清談只能毀滅一個世代，無法成就偉大
憤青總有一天變成糞青，不會改變世界
不懂得武裝自己、準備自己，是不是有一天就連抱怨的餘裕都會失去？

猶豫了　擔心了　害怕了　懷疑了
勇氣不再是勇氣　自己也不能當自己了

什麼是成功？實在不是憑一己之力就能定義的～人生好難

[舊文]望石

幾棵樹木添了綠意又擋住一些外頭的熙來攘往，
只隔著一道圍牆，卻有置身兩個世界的錯覺，
陽光有點強，但這時間你們的位子都被包圍在陰影底下，
談話用緩慢流暢的速度進行著，
有些時候甚至沒有人開口，就這樣隨意停在某個逗點前面，
彷彿一閃了神就去了別的國家，或是作了一場大夢一般。

台北單身日記Day3

半夜一點，坐在餐桌前看著空蕩蕩的家

這才深刻體會到，沒有家人的生活不是生活

獨自一人，需要填補的縫隙太多，於是根本沒了品質

沒有心思好好吃一頓飯，喝一碗湯

沒有把散落的雜物整理好的動機

沒有早點上床睡覺的原因

沒有重心牽繫

沒有心

自由很好，隨心所欲

但最愛的人不在身邊，根本也無欲可言

不過短短三天，已經讓人感覺毫無平衡感可言

一切都在傾斜、翻轉、混亂中失去控制

試著把自己放進人群裡，放進許久不見的場域裡

但已經離那一切太遙遠，只會顯得格格不入

或許依然可以大聲談笑應答，但眼神轉到別處時會知道自己很想回家

很想回到那個一家三口的家

實在難以想像長年獨居的生活會是怎麼樣

也同樣佩服能夠長期外派、為了工作與家人分隔兩地的人

不知是不是自己太軟弱、太安逸

有了家庭之後就只想用盡所有時間跟力氣來維持家庭

反而沒有了冒險闖蕩的企圖心跟勇氣

於是夜深人靜的時候總要問自己害不害怕

害怕就這樣庸庸碌碌的過下去

害怕自己有一天不再有勇氣面對自己

面對自己的蹉跎，面對自己的失敗

或許我就是一個需要在組織中才能運作的人

需要一個激勵我、鼓勵我的人生夥伴

需要一個加油棒、需要一個監視器

需要依靠別人來讓自己變得更好

找到伴侶之後，我變得更好了

當了爸爸之後，我變得更好了

但當家人不在身邊，我就又變回那個小孩子

那個邋遢懶惰、自暴自棄、無所事事的人

沒有家人在身邊，我就不愛做家事、不愛工作、不愛睡覺了

台北單身Day3

不知道我的極限會在哪裡

帶幼兒去香港自由行的心理準備事項

網路上很多分享帶小孩出國的資訊
這次為了帶剛滿一歲的多多去香港玩～也蒐羅了許多建議
那些去帶孩子去所有國家都通用的東西我就不談了
這篇要講的重點就寫在標題上
幼兒　香港　自由行　心理準備

自由行就代表行程完全自己安排
四天三夜的香港，一般人聽到都會覺得：香港這麼小～時間完全夠用嘛！
如果純粹夫妻倆自己去吃美食買東西～我想四天三夜一定夠用
但是帶了一個剛滿一歲的幼兒～那整件事就是完全不同的層級了

昏昏沉沉，時間選擇

從上周五深夜開始熬夜到隔天中午
加上穿著單薄的西裝急急忙忙的趕去吃喜酒
身體的疲累還不及回復就又受了風寒
換來的就是連續三天的喪屍狀態
頭痛欲裂、天旋地轉，完全沒有食慾，持續的口乾舌燥
其實直到今天，我打字的這一刻，後腦勺還是隱隱作痛的
這樣算起來大概整整三天半，我根本像不存在這世界上似的

三天半的空白證明了一些小事：

在那些緊湊忙碌的生活中，你自以為天天都要做的小事情
上上網阿～打打電動～看看漫畫～那些你認為花不了多少時間
但是對於紓解你緊張生活是不可或缺的行為
其實都　毫～無～意～義～

當你的時間有限～甚至你除了睡覺休息之外根本沒有任何時間的時候
這些事情都比不上陪你的老婆跟小孩在陽光普照的下午出外散步
也比不上趁著好天氣把家裡裡外外打掃一次～清洗塵封已久的棉被床單等等
當然更比不上看著五個半月大的兒子自己拿根紅蘿蔔啃阿啃阿皺眉頭的樣子
你失去了三天半，回到世界之初，最令人懊悔的就是你錯過了這些

那些你原本天天都想忙裡偷閒東搞一些西弄一點的玩意兒
真他媽的一文不值　真他媽的一文不值

三十二歲的男人
能夠拿來揮霍的時間根本就不存在的
有了孩子跟妻子，有了家庭，有了必須毫不猶豫all in的事物
只要失去三天半就夠令你懊悔的
唉～到了這年紀，該更懂得做事分寸才是