情緒急救一下

試圖想把自己心裡面的話寫下來
因為要是不這麼做
我發現根本很難描述出自己怎麼了

我知道自己心情不好，但當真的有人問，為什麼心情不好的時候
我卻根本回答不出來
反而會有種，自己似乎是刻意讓自己心情不好似的
但那並不是我的風格，至少不是我以為的風格

我心情不好是因為身體很累
家裡的家事堆積如山，客廳、餐廳、臥房、書房、廚房，全都很亂
從前我沒有這麼在意，但另一半可能會在某天起床時
因為看到亂成一片的玩具區而心情鬱悶一整天
為了不要發生那種情況，我知道我需要把家裡變得整齊
最低限度至少要看起來還算是整齊
所以我會在半夜醒來，關上房門開盞小燈作家事
洗碗洗奶瓶、曬衣服收衣服、整理一下客廳沙發跟玩具區、煮煮水
一天、兩天、三天，身體很累

我心情不好是因為心裡很累
過度繁忙的日常生活加上兩個孩子帶來的沉重責任
讓我們失去了正常的情感交流
從眼神、雙手到身體，都貧乏如斯
生理跟心理可以互相拖累，也能互相支持
過去雖然身體很累，但因為心裡覺得值得，所以能夠跨越那個累
但若是兩個人都只停留在負面循環，你累、我也累
就很難提供什麼支持的力量
少了心理的支持，身體的累就真的只是累

這兩個原因衍伸出了一些其它的東西
一些你從前不太在意，但現在會覺得難以忍受的事情
這也是一種負面循環，就像是身體抵抗力弱了
各式各樣的疾病就很容易找上你
抱怨病、白眼病、不耐煩病、尖酸刻薄病、悲觀病、假裝無所謂病
自怨自艾病、偏執牛角尖病、任性發怒病
我感覺自己病入膏肓

我不喜歡明明人就坐在旁邊或對面，卻寧願盯著手機
我會玩手機，但只限於我自己一個人或是要打發時間的時候
若是平日已經極度繁忙勞累的兩個人
有那麼一點可以相處的時間，難道不是應該要說說話嗎？

我不喜歡花時間關注對我來說一點也不重要的陌生人（還有陌生人的小孩）
別人有多帥多美小孩有多可愛對我來說一點也不重要
而且我確信我對這些陌生人來說也一點都不重要
只有流量、宣傳效益跟廣告投放對這些人來說才重要


上面這些東西是我自己花了幾天
在心裡慢慢整理之後才有的想法
很奇妙的是，在心裡整理的過程，跟現在打字的過程中
其實就是一種治療，好像結打開了一點點
最後還是自己情緒急救一下
還在修練的過程中啊......

學著前行

當了夫妻四年兩個月，當了父母三年三個月
一開始頭一兩年忙著學習怎麼完成家務工作、照顧孩子的生理需求

過去曾經玩過的時間管理排程遊戲，在意想不到的地方派上了用場
一整天需要完成的任務有這幾項，除了家事還需要兼顧孩子的照顧
於是開始練習把這些任務再拆成一個個步驟，再學習怎麼安排這些步驟

比方說，今天需要完成洗碗洗奶瓶、洗衣服、哄小孩睡覺這三個任務
最沒效率的方法就是先洗奶瓶、再洗衣服，最後才哄小孩睡覺
而是需要把這三個任務的步驟拆分開來

洗碗洗奶瓶需要：清洗奶瓶、烘乾奶瓶、清洗碗盤、烘乾碗盤
洗衣服需要：蒐集髒衣服、衣物分類入洗衣袋、洗衣機清洗、晾衣服
哄睡則需要：幫小孩洗澡、幫小孩泡牛奶、講三本故事書、刷牙、陪睡

最有效率的安排可能會是：清洗奶瓶→烘乾奶瓶→幫小孩洗澡→蒐集髒衣服
　　　　　　　　　　　　→衣物分類→洗衣機清洗→幫小孩泡牛奶
　　　　　　　　　　　　→清洗碗盤→烘乾碗盤→講三本故事書
　　　　　　　　　　　　→刷牙→陪睡→晾衣服

這些任務都完成之後，才是一天真正的休息時間，真正一些些自己的時間

可以拿來發呆、看手機、洗澡休息，但也不能太貪心，除非隔天不用工作

排程似乎是一個非常基本的常識，但是當有了第二個孩子

任務量變多、困難度提高、突發狀況也更容易發生

如何能夠維持原本的效率就變成一個學問

等到再熟練一點，還要學著如何不堅持效率，那又是另一個學問～XD

STOP / PLAY / SLOWDOWN

今年的2月20號我跟小兔迎接了生命中的第二個孩子
不到十天後，我揮別待了六年的公司，投入新工作

現在樂樂已經快滿九個月了，新工作也就這樣夯不啷噹做了三季
一切又像進入快轉模式，來不及回首就白頭

快轉的特徵是，我依然清楚記得九個月前的小事，或是某段對話
但對上個禮拜的生活卻是模模糊糊
往後一兩個月內已經排定的約會我也毫無印象
我陷入了Ctrl+C然後Ctrl+V的循環裡
放任別人安排我的生活，自己什麼也不想

上班的時候通常使用70%~120%的腦力運轉
以至於下班後完全只想要休息
但因為下班不是下班，只是改上另一個一輩子無休的班
改當爸爸當老公當兒子偶而還是要當員工回老闆的LINE
當洗衣曬衣折衣收衣吸地拖地洗碗洗奶瓶倒垃圾收玩具工
唯一的僅有的休息時間，就是現在這種時段：三更半夜
而這九個月來，只想拿這個休息時間來看手機、玩手遊
然後我發現小兔也跟我一模模一樣樣

偶有突然驚醒發現在快轉模式裡的時候
但很快又下意識的fade out真實世界，對真正的匱乏感消極抵抗
突然出現很久都沒再夢到的劇情，提醒了掌握自己生活方向的重要性

Happy Silk Anniversary

每個紀念日都是一個里程碑，

讓我們在煩擾瑣碎的生活裡能有一點點時間停下來，

回顧一下整件事情在生命中的意義。

生日時回顧人生、情人節拿來加溫、
三節是團圓日、交往周年探索感情的深度，

結婚紀念日則是特別特別的，要讓人重新整理自己，

因為婚姻是那麼樣的困難、充滿挑戰、

需要勉力不懈、無時無刻保持感謝、

絕不把事情視為理所當然、把對方的需求放在自己需求之前，

最重要的，是必須提醒自己莫忘初衷，

當時在眾人面前許下的承諾，那時候從胸口滿溢而出的心情、

濕潤的眼眶、熱切的擁抱和親吻，那許多許多，都是我們愛情存在的證明，

即使生活壓力跟時間流轉沖淡了那些，但在這樣的一個紀念日到來的時候，

我們都應該要重新回憶起這些，翻找、拾取、擦拭，

最後重新確認，我還是那個我，
縱使皺紋多了、笑容少了、體重增加、頭髮冒白

但我還是那個我，我們的人生相互纏繞，感情如絲般柔韌，

縱使牽引的責任日重，想要留在對方身邊的心情還是不變，

想要看到對方快樂的願望還是相同，

最重要的，還是有愛，濃烈或平淡都好，但還是有愛，

新的生命也因為這份愛而繁盛，然後延續下去，或許創造更多的愛，

人生意義因而產生，不為什麼宏大高遠的志向，

只是因為當時我愛妳，妳也愛我，

只是因為我們都希望看到對方快樂，未來也是這樣。

Ｈａｐｐｙ　Ｓｉｌｋ　Ａｎｎｉｖｅｒｓａｒｙ！

[不定期育兒日記]永遠是自己的修煉

下了公車要走回家的路上下起小雨
抱著樂樂的我先快步回家，留小兔跟大少爺慢慢走
到家安置好樂樂，卻開始聽到大老遠多多淒厲的哭喊聲
那個波浪可以從樓下巷口傳到家裡最角落的房間
而且隨著雨勢而越發響亮，沒有要收斂的意思　

我急忙帶著雨傘下樓支援
看到的是已經在雨中暴走的大少爺
一邊哭叫一邊在水窪裡重重踩踏
最後乾脆坐在地上演＂這不是肯德基＂
我看著一臉無奈的小兔，跟漸強的雨勢
還是只能先把多多抱回家再說　

回到家之後情況開始變得更嚴峻
多多交叉運用了哭聲、尖叫聲、嘶吼聲
搭配瘋狂掙扎（如果抱他）跟瘋狂翻滾（如果放下他）
加上雙手亂揮跟雙腳亂踢（如果只是坐在他旁邊）
無論我怎麼問他話、探詢發生了什麼事
大少爺都沒有要回話或稍歇的意思
只有三個字「我！不！要！」
但是到底是不要什麼？根本沒人知道～　

小兔無奈地先去做家事，換上家居服，準備樂樂的副食品
並且示意我，先不要干擾大少爺發飆，讓他發洩一下
但眼看多多在地板上變換數種姿勢都很像會撞傷自己
而且聲音也越發沙啞，還伴隨著喘不過氣的咳嗽
我實在沒辦法在這樣的狀況下安心做別的事情
試圖用之前在他暴走時安撫成功的幾種方法，也都無效
那種時刻真的會有點........令人惱怒

[舊文]狹路相逢

[原文寫於2007.08.17]

門打開，他瞥見一個男子走進沙龍，向櫃檯交代了幾句話以後，
自顧自的坐在後面的沙發，翹著腿翻起雜誌。

他今天是第一次來這剪頭髮，相熟的設計師離開原本的髮廊，
跳槽到這間獨資的小沙龍，地方不大，裝潢簡單色調柔和，沒幾個位子。

坐在位子上等設計師出現的時間，也不想費神看小電視或八卦雜誌，
於是用眼角餘光跟鏡子的反射默默觀察小小空間裡的每個人，
這個男子引起他的注意，他總覺得好像在哪邊看過這個人，很熟悉的眉眼。

看這人挺輕鬆寫意，身上卻沒有任何理髮用具，也沒有無人服務的客人，
看起來不像是設計師，比較可能是這邊的熟客，
五官挺分明的，穿著也不錯，算是又帥又有型的那種，可是眼神很討厭，

也不知道為什麼，他就覺得這人很面熟，同時又有點討厭。

他還是一樣

分手後就再也沒有見過面了

他的人生好像被分手的那一天橫剖了一刀

切斷了他的一切，切斷所有好的部分，留下的都是無所謂了的東西

十幾年來再也沒有她的消息

沒有電話、沒有簡訊，地址換了、朋友們都避談

唯一的訊息是莫名上門拜訪的老友，說她快要結婚了

而那也已經是五六年前的消息了

現在她人在何方？是否過得幸福？有沒有孩子了？

她是不是知道，自己曾經這樣在另一個人的人生剖了一刀

如果她知道，她會不會有一絲絲的回憶，記得他們曾經快樂過的時光？

會不會有一絲絲的可惜、一絲絲的同情、一絲絲的內疚？

如果他們當時沒有分手，現在的他會是怎麼樣的他？

會不會能從灰暗的過去中繼續往前走，會不會就這樣走向另一個平行宇宙

他老了，所以她也老了

只有他的人生停滯，而她的人生他再也無可聞問

後來發生了很多事，世界有很多變化

很多老的東西消失了，新的東西則是下一秒就變舊

有一天他無意間發現了她的專訪

有一天他無意間發現了她的影像

有一天他發現，她從來沒有離開過

她依舊環繞在他的身旁，只是他沒有發現

他收看電視節目、看節目中間播送的廣告

他熬夜玩電動遊戲、租了喜歡的卡通動畫回家、

他去電影院看電影、偶而追那些熱門的韓劇或日劇

她從來沒有離開過，但她默默地往前走，越走越遠

而他還是一樣，不知道聽到她的聲音是否能令他感到安慰

還是到最後根本也認不出，那其實是她的聲音？

他還是一樣，留在被剖開的另一半人生裡不肯走開

留在日復一日、夜復一夜的黑暗裡

留在永無止盡的制式堆疊中

留在昏暗的角落房間，氣味經年累月堆積

不跟人說話，只懂得敲打

[暫存]寫作計畫

1.因為我很喜歡妳,所以我們當朋友就好

兩個人不是一定要在一起才是好結果
更常發生的狀況是,沒有在一起才是好結果
人生的不同年紀、不同狀態、不同身分
都可能會發生這樣的事情

2.916、畢業旅行、聖誕節、元宵節

人們常覺得自己平凡無奇
自己的故事也乏善可陳
但要是懂得怎麼回憶
總有一天  也能讓別人認識這個故事

3.同樣的路

同樣的路線,同樣的交通工具,心情卻是完全不同了

4.新聞事件

彷彿與自己無關的新聞事件,平常只是冷漠的講幾句風涼話
一旦裡面的人是你現實生活真實認識的人,就不同了



天啊~有點多啊~

七年

我很想說，時間在我們兩個的愛情身上沒有留下痕跡
但是沒有什麼是經過了七年而不會改變的
我們的年紀長了，話題少了，沉默的時間變多了
我們的時區剛好被劃分成兩個區塊，深夜，跟剩下的時間

我獨處的時間多了
在昏黃的桌燈下看著鍵盤上的雙手鋪滿了汗水
這個地方默默地運轉了三年，我還是勉力地寫著，但似乎失去了初初的動機跟意義
變成心裡的壞東西快要滿溢的時候勉強堆置的地方
這東西就像核廢一樣，高階的放在心裡，以後還能拿來燒
低階的呢？大家都說這種處置方式很安全，但說要放在你家，沒有人願意

床沿

他今天又加班了
但其實也不過多待了一個小時
到接近午夜之前還有好一陣子
剩下的時間是他自己的時間
嚴格說起來他並沒有對妻子說謊
他確實有加班，只是沒有說清楚加班到幾點
這幾年妻子沒有探究過
而他並不確定妻子是不是真的在意
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有人說男人的崩壞會發生在40歲
從前很難想像的數字，現在看來真實無比
但他不認為自己在40歲的時候有崩壞
卻又不知道這是不是一件值得自豪的事
不知道為了不崩壞，他付出的代價會不會有一天高得難以承受

－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
他坐在床沿，聽著浴室裡面沖澡的水聲
身上的衣服雖然是穿戴整齊，但每當這個時刻心裡都覺得很赤裸
他趁著水聲還沒停歇之前默默地開門關門，用最快的速度離開現場
累積了幾次的經驗，他已經隱隱建立了一個固定的模式
他以為最緊張的部分會是開口邀約，或是在車上漫無目的尋找地點的那段時間
但其實每次最令人喉頭發緊的，都是從床沿站起來的那一刻
他總是害怕，怕自己慢了、猶豫了、怕自己放棄了
在那個內心無比赤裸的時刻，他脆弱的像是幼犬，驚惶的像是小鹿
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[不打不罵育兒日記]2016.06.12－現在放棄的話，比賽就結束囉～

端午假期的最後一天～一家四口平淡的日常

所謂的平淡就是一整天不離開家超過500公尺的範圍
甚至可能整個周末一家四口只有我出過門(為了買吃的)
　
晚上六點
我趁著下雨前的空檔買了好吃的義大利麵回家
因為小兔的努力，大小少爺已經先後洗好澡
樂樂躺在嬰兒床上發呆，多多包著維尼熊浴巾剛出浴室
渾身還溼答答的在單人床上滾來滾去不準備配合穿上衣服
　
理想的計畫是四個人一起把我剛買回家還熱騰騰的晚餐吃完
然後趁早上床躺平，結束這個回合
　
但一切從樂樂開始生氣的哭鬧開始走調
這通常是他餓了的意思，我起身離開房間，泡了配方奶
回到房間就聽到包著浴巾全身赤裸的多多說他也要喝奶
　
我跟小兔的第一反應是：不行！就要吃晚餐了怎麼還要喝奶？
但大少爺第一時間就拉高了對抗等級
不到三秒就進入滿臉脹紅淚流滿面的狀態
接著就是＂我要喝ㄋㄟㄋㄟ～～＂的哭喊non-stop迴圈
眼看著理想計畫就要成為泡影～還是要想想辦法

一家四口新生活，水深火熱

上一篇文章是1月底寫的，到現在已經四個月過去
荒廢這麼久是因為小兒子在2月20號出生了
一個小孩跟兩個小孩，對我們來說，是不同次元的難度
不過也因為一回生二回熟，第二胎雖不到照豬養這麼隨便
但比起多多那個時候，神經真的大條許多

在熬過了前幾個月最日夜顛倒的現在
終於漸漸能夠有比較連續的睡眠時間了

同時我也在三月初換了新的工作
比起前公司
提早一個小時下班
但因為公司地點遍遠，也得提早一個小時起床
薪水增加了一些，工作內容也更有實感
心理踏實不少

每天只睡四五個小時
到新公司從早忙到五點半下班都沒停下
下班回到家接了兩個孩子回家繼續奮戰
陪玩、陪洗澡、講故事、哄睡、換尿布、做家事
也是忙到睡覺前都沒停下
這樣連續兩三個月的高壓生活
好幾次都在崩潰或大感冒的邊緣
最後還是硬生生凹回來，撐到現在感覺有點要往上走了

四月初甚至大著膽子帶著老婆京阪奈玩了七天六夜
機票酒店行程交通全部我規劃
算是第一次的自助旅行，最後也一切順利，玩得開心平安

真的要鼓勵自己一下，幹得好啊～

最放心不下的，還是大兒子的教育問題跟有了二寶後的適應問題
這點目前還在有點水深火熱，但又好像看到一點曙光的狀態
就憑著別人的建議跟自己的直覺走走看
不能當個富爸爸，至少當個好爸爸
沒人把你當帥老公，至少當個好老公
自我不滿足一下，大概也很難撐得過這些考驗

加油啊！！鼓勵一下自己～
也別忘了回來寫寫文章就是了！

實話

他們坐在百貨的戶外中庭，賣場裡人來人往，外頭卻沒什麼人

或許是因為雨剛停，或許是因為天氣轉冷

總之他們就兩個人坐在屋簷下的長凳，隔著玻璃門，一動一靜，似遠實近

剛吃飽的兩人有一搭沒一搭的閒聊，真的閒聊
Ｒ抱怨著工作上認識的爛桃花又如何的擾亂了她的生活
這些來來去去只想碰運氣沾沾邊就遠颺而去的爛貨讓她疲於應付
在那樣的職場像她那樣的女孩註定要承受這些沒有格調的騷擾

Ｙ叼著菸其實根本沒怎麼認真聽她說話
類似的劇情只是換名字跟場景每隔一兩個月就會出現
一方面像是追女教科書大集合（但是賣得很差的那種）
一方面又像是千人膜拜萬人追捧的女王實錄
他只是納悶，原來穿著西裝在玻璃帷幕大廈上班的菁英們
骨子裡也不過是同樣水準拙劣的自戀狂
大概是帶著自卑，他總以為這些人都是坐在吧檯就會有妹貼上的類型

累了，走吧～走走又不累了，不累，我不累了

再過一個月，我即將離開已經待了六年的工作崗位
比起幾個月前的痛苦掙扎與惶惑不安
在一切已經底定的現在，看來格外雲淡風輕

說起來沒什麼大把道理，其實就是累了
在與自己、與最愛的人、與這個公司、與人生困境的爭鬥中
累了

已經想不起來自己覺得自己停滯多久了
就像我想不起來自己上次調薪是什麼時候一樣
一攤死水的景氣、一攤死水的產業
太過於安逸而穩定的狀況，不好不壞、不死不活的過著
幾次盯著電腦按著鍵盤無意義的討厭著自己、沉溺於時間的浪費裡
下了班迫不及待地離開辦公室，離開那個沒有勇氣離開的自己
然後隔天一樣準時起床，三十分鐘的車程，繼續討厭自己

而當你無法騙過你自己的時候，理所當然騙不過枕邊的人
為了這份工作而爭吵的次數，也想不起來了
六年，想不起來的事情越來越多了
有時候我會想，其實都不是福利的問題、不是薪資的問題
是不是只是因為，人生沒有完美，所以就是需要不斷的改變
是不是變了以後，偶而又會想起沒變的好？
我不知道，只能日後再驗證
但無論如何，至少不用再為這件事情爭吵了

而自己不再是社會新鮮人，自然也知道不需要抱持幻想
世界上沒有永遠滿意的工作，沒有勞而必獲這件事
更重要的是，沒有不散的宴席，沒有會照顧你一輩子的公司
邁入３５歲前再不離開，想離開的籌碼就越來越少
熱血消退後，自己開始每天嘆氣，跟著同事抱怨公司
工作嘛～總是有千百種讓你痛恨的原因，讓你痛恨的上司
從充滿希望到滿心怨懟，然後跨過某個極限，變成冷漠無感
太多原因太多建議想大聲疾呼，但最後你連一個也懶得寫出來

而我的人生困境也同樣膚淺，只停留在低下層次
人生不是只有錢需要煩惱，而是光為了錢，其他的煩惱都沒時間分配了
資本主義社會帶給人的深深恐懼往往會造成對其他事情的無感
為了賺錢忘了道德底線、忘了家人朋友、忘了公民責任、忘了自我追求
而當你用盡全力當個好丈夫好爸爸好朋友好公民
又沒有資格放任你賺錢的能力太過低下
低下的賺錢能力使人停留在低下的人生困境裡
跳槽自鳴得意的要到了２５％的加薪，冷靜一點之後就高興不起來了

所以我討厭繼續討厭自己，討厭繼續為此爭吵，討厭繼續冷漠負面
討厭自己層次低下，只能偷偷羨慕高級的人
羨慕能做自己喜歡的事情，能掌控自己的人
羨慕優秀的、快樂的人，羨慕自由自在的生活
累了，所以即使改變很麻煩、很痛苦、很不安，還是要變
所以壓縮自己，減少睡眠，想要面面俱到，多方討好
但也不願意放棄那些只有自己一個人面對自己的時間
其實也沒辦法放棄，否則可能一切就要崩解

沒什麼大把道理，就是累了
所以要離開，至少往前行，之後的再看看了

[影片分享] 刘仲敬《缺少土豪的世界》

刘仲敬《缺少土豪的世界》

這個影片是中國的論壇叫做"一席"(YiXi)
實際上我看來就是完全照抄TED的東西
找各領域的能人聞士來分享各自的某些見解
會找到這個影片是因為這兩天很多人在轉貼劉仲敬的文章

＂臺灣之命運，或2016年節點＂
https://www.ptt.cc/bbs/Gossiping/M.1452962492.A.699.html

說是文章，其實我看應該是這個人對台灣的言論集結
因為其實找不到原始的全文連結
文章其實是去年甚至更早就被整理了
但大概是因為昨天民進黨的大勝，所以這兩天又被翻出來

我是看了文章，本著查證的心情卻找不到原文
卻因此對這個人感到好奇
這個演講大概是他最為人傳播的東西
看了以後也真的是大為驚奇
尤其是看他網路上流傳的其他文章
很難想像本人是影片中這個樣子
我就不說是什麼樣子了
如果你選擇先看他的文章　再看影片的話
大概也會跟我有一樣的奇妙感受

無論如何，這個影片我覺得很有趣，分享一下
文章也不錯，但我想很多人轉貼了
其實如果稍加搜尋，也能看到許多反駁作者論點的東西
如果你是看了文章覺得很有道理的人
看到那些反駁會更有意思，激發思考

突然還想說說關於網路文章或演講這件事
在台灣大概蠻常碰到的情況是，人們轉貼文章或演講
然後多半底下是一片贊同
或隨著轉貼的地方不同，可能是一片不贊同
但多半沒有相對應的評論或意見
即使有也沒有舉證或說明
這反映了大家還是蠻崇拜名牌或權威的
同樣的例子極端一點
就是那些名人照片＋唬爛名言的流行


而同樣的狀況如果你搜尋的是簡體字網頁
就不太相同了～底下的討論相當熱烈阿～
而且中國網民論述能力好強啊！姑且不論對錯
講得再低端一點，就是筆戰力很強～
其實台灣人應該再多喜歡筆戰一點才是
特別是針對那些不喜歡筆戰的人
（我好像在講廢話～哈哈）

周子瑜被迫道歉，終究會在台灣歷史上留下一筆

其實還是回到精神錯亂這一點

支持統一的，對周子瑜這件事情不會有意見

這些人始終如一，精神判定為正常


支持中華民國正統的，你們應該想想揮舞國旗被當成台獨
這件事情代表什麼意思？
代表你們所相信的，可以帶來和平安定跟繁榮的九二共識
是不存在的，是假的
因為壓根沒有一個中華民國，只有一個中華人民共和國
代表你只要不想被中華人民共和國統一，你就是台獨

這些人一下子揮國旗，一邊又支持九二共識
精神判定為錯亂

支持台灣本土意識的，你們應該想想
蔡英文當了總統以後，這種事情就會停止了嗎？
很明顯是不會，不過至少要有個開始我了解
但你們為了小女孩揮舞國旗被舉報而大發雷霆
請問我們現在是在捍衛中華民國？各位所謂的偏安政權
還是要捍衛台灣獨立建國的可能性？

這些人（包括我自己）一下子說要終結中華民國代管
一下子又對某些人某些時候不能揮舞中華民國國旗跳腳？
精神也判定為錯亂

瀏覽了一下，其實小女孩出來道歉並不一定是拉票喔～
會不會有人想，天啊！中國勢力這麼龐大
我得更謹言慎行才是～

不會嗎？大家看看這個新聞
有哪個台灣藝人敢出來放個屁？

可能會有人說，我不藍不綠，我只是覺得
一個連小女孩都保護不了的國家，算什麼國家？

這問題問得很好，算什麼國家？自己想想看～