生活中太常面對一般成人，往往會容易忘記孩子是個孩子
不應該拿一般成人的EQ去要求孩子也能有同樣的應對
（但可能很多成人EQ比孩子還低）
當然還是需要從大量的生活經驗中去試著教孩子如何面對情緒
但在這過程中自己也需要時時提醒自己，孩子還在學習中
如果一個學齡（前）的孩子所有應對進退就能都讓你很滿意
我想其實反而是需要擔心吧？
我在處理多多情緒的時候，給自己的兩個提醒是：
１、 先處理孩子的情緒再處理事件
２、 不要把孩子的情緒導引往對父母自己的否定
（我想大概還有很多tips，自己也在慢慢發展當中）
不能讓孩子習慣用情緒來勒索自己，逼自己就範
但另一方面也要反思，自己的原則是真的有其必要性？
還是也只是自己從小到大受到規訓而複製出來的限制？
更進一步的是，這個原則是否是自己跟孩子都共同認可的？
共同認可的有無並無對錯，但可以的話
我希望這個原則盡量是孩子也認同的
舉個例子，不讓孩子吃（太多）不健康的食物
因為是以營養學或醫學為出發點，不帶有個人的價值判斷
所以我會覺得這個原則父母自己應該堅守
另一個例子，是否所有學校的活動孩子都一定要參與？
我認為這沒有絕對的對錯，所以願意花時間聽聽孩子自己的想法
如果現實條件許可，我不會強迫孩子一定要參加
講完前提來解釋一下上面的兩個tips
什麼叫做先處理孩子的情緒再處理事件
我自己的解釋是，先去了解孩子的情緒是什麼、從何而來
了解孩子為什麼有這麼大的情緒反應，讓孩子知道我想同理他
當然往往很多時候從孩子那裡是得不到真正答案的（因為他正在火山爆發）
但也有很多時候是孩子能經由父母的嘗試同理，得到理解跟安慰
第一步能觸碰到孩子的情緒核心，再來才是針對事件本身做反應
進一步的講，能碰觸到情緒，後面處理事件才可能對症下藥
就像考試作答要先理解題意一樣，弄清楚了才選得出正確答案
例子很多，舉例說明好麻煩，先跳過～
順帶一提，這個方法對另一半也同樣適用
尤其是什麼事情都只會講大道理的男人們，好好想想這招吧！
第二個tips是不要把孩子的情緒導引往對自己個人的否定
沒有人喜歡被別人粗魯無禮的對待，就算這個別人是你的親生孩子也一樣
莫名其妙被吼被罵，甚至拳打腳踢，我想很少有人能不生氣
如果今天一個成年人對著我罵三字經，我大概能夠很確定他是衝著我來的
但學齡前的孩子罵說「我不要把拔了你走開」
或是「我不想聽你說話了你出去」
其實很多時候是因為他的情緒沒有被處理，未必代表你真的是個爛爸爸
簡單的說就是不要玻璃心，也不要急著對號入座，臉皮厚一點耐心多一點
若是別人罵了你三字經，我想十之八九你是抱不到他的
但孩子自己哭完氣完，也是會跑來讓你抱抱的
這樣的想法不只是為了保護孩子，其實也是要保護自己
幼齡的孩子是很容易被話語誘導的，原本沒有那樣想的
被爸媽主動對號入座久了，搞不好還真的就以為他自己不想要這個父母了
講一講自己又想到第三個tips，那就是不要害怕衝突
這點其實我還做不太到，畢竟我是個很害怕衝突的人，什麼關係都是
但真的是呷老到步入中年，才真的稍微有點體會
有些人會覺得我們這樣想法的父母就是在寵小孩、就是孝子孝女
但我認為，區分是試著尊重孩子想法還是寵溺放任孩子的關鍵
就在於你是否懂得面對衝突並處理衝突
即使很多共學專家或親子大師，都說父母不應該仗恃權威或力量來強迫孩子
但我自己的實際經驗是，對一般人來說過度迴避衝突很容易失去原則
某些時候也是需要讓孩子知道，父母的角色有管教的責任
在原則之內我願意盡最大包容去滿足孩子的需求，但原則之外就沒有例外
即使需要動用優勢力量也沒關係（但還是不打不罵不威脅不利誘）
當然有tips不代表事情就變得比較簡單
要在火山爆發中倖存下來還是需要全力以赴的
孩子的火山、另一半的火山、自己的火山
可能最困難的是面對自己的情緒吧？想想孩子還算是有跡可循的
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